日期：2012-05-20 22:04:36

　　（6）
　　自问：“我为什么活着，为什么呀？”
　　自答：“这话都问多少遍了，隔三差五就翻出来捋一遍。是为了父母，是为了你应负的责任。
　　自问：“为什么为了父母而活？”
　　自答：“因为父母是把我带到这世界的人，父母对我的生命拥有所有权，父母毫无保留地对我付出爱，我对父母也有爱，这种爱是比责任更具说服力的令我活下去的理由。父母无限爱我，我死了父母就要伤心欲绝；我也爱父母，我不忍心看父母伤心欲绝，所以我下不去手杀自己。”
日期：2012-05-20 22:05:32

　　自问：“这只是我单方面的想法和猜测。我能肯定的只有父母爱我，至于我死了会让父母伤心欲绝，那只是我的猜测，我是有自作多情的毛病的。当然我死了父母一定会伤心，在一段时间里会很伤心，尤其母亲，这是能够预见的。但这种伤心会持续多久，是不是伤心欲绝我是不能断定的。在我看来，今时今日，时间疗伤的能力是越来越强了，子女死了父母，夫妻死了配偶，甚至是父母死了子女，伤心延续的时间都没有预先想象地长，脸上的笑容会很不经意地就把眼泪代替了。父母去世是最容易治愈的（那些因此高兴的不算），几天就过去了，不要提守孝三年，当天就有的是兴高采烈的；眼泪是由心直接支配的，没训练过的人是随便挤不出来的，不伤心的人的眼睛就像没有妊娠的奶牛的丨乳丨房，根本挤不出液体，幸亏有哭丧这个职业，还能雇个民间艺人来连唱带嚎的应景；有高退休金又喜欢补贴子女的老人过世也很难使子女想念缅怀了，充其量是遗憾。夫妻之间也照样儿这么现实，这边还烧七呢，那边儿婚姻中介已经登记了，真像村里大婶儿们和丈夫吵架时的气话：你要死了，日头不落我就走道儿（改嫁）；鳏夫寡妇们想的是独自一人不好过，没人想先走的那个连尸骨还没寒呢，也想不起他（她）们曾经的好；我不是让谁为哪个亡灵恪守残生，只是想问问还有人会背诵‘十年生死两茫茫，不思量，自难忘’吗？相比较父母失去子女是最痛苦的，不过随着天天年年的流逝，随着新生儿的诞生，他年的痛苦在心上也只是个不关痛痒的疤；不是独生子女的话伤会好的更快，我的家本来就应该是由父母哥哥组成的三口之家，我是个多余的，识趣地消失绝对是明智之举。”

日期：2012-05-21 22:23:09

　　（7）
　　自答：“说得很有道理，可我还是不敢坚定我的想法，这个想法只能实施一次，一旦错了是没法补救的，我对父母的爱超越了自私，我不敢冒险。”
　　自问“我活得远一点儿也不会轻松。我不是醒一天捱一天，不是脑子里塞着草，心满意足等着人养活的人，那我心里的挣扎，我心里震荡怎么没人理？我做的每一件事的确不敢说有明确的目的性，但都不是盲目的，我不是瞎混日子，我没有甘愿颓堕，为什么不理解我？为什么连我最亲的人都不理解我？难不成非得读着我的遗书才像发现秘密一般的得知我在精神上承担了多少无法想象的苦楚？”

日期：2012-05-21 22:23:35

　　自答：“父母是创造我的人。父母创造我的身体，但并没有设计我们的思想，我能想什么在父母那没有存档，父母与子女的思想差异是和狗不会爬树猫不会盗洞一样的天经地义，和关心与否没关系；子女埋怨父母对自己不了解从而渐渐把父母往疏远了看可以算作王八蛋的想法，而且父母对我的不理解也不是父母对我的忽略，我自己天天笑脸不断，跟娶了章子怡似的，想我不开心，那八成是咒我的，还有，我成天把心里那点儿小理想跟偷了邻居家黄碟一样不光彩地藏着掖着，刑侦和心理专家又不是所有人的爹妈，谁知道我正憋着奔哪儿使劲儿呢？心直口快的妈敲打两句貌似不求上进不知愁的残疾儿子不算不过分吧？”

日期：2012-05-22 22:03:15

　　（9）
　　自问：“我下不去决心死，刨除那自认为的大义凛然的责任和博大无私的爱之外敢说没有懦弱和胆怯吗？”
　　自答：“不敢。但跟责任和爱共同构成阻止我死的城墙绝非懦弱和胆怯。倒退十年，我不谙世事不知死的时候，不敢死的时候，懦弱胆怯是我不死的主要原因，可今时今日，死亡对我来说就像路边人家院子里冲我狂吠的狗一样，根本就对我形不成恐惧。”
日期：2012-05-22 22:04:35

　　自问“父母头上的白发越来越多了。父母本不用这么辛劳，都是因为我，只要我活着，父母的操劳就不会少，我以爱的名义活着，以为父母好的名义活着，而实际却是在无休止地拖累着父母。”
　　自答：“这话说得有点儿武断，好像我一辈子就只能这么活着似的，有朝一日出人头地，翻过来回报父母，让母亲也把我当成骄傲遥哪跟人显摆也不能说就是绝对不可能的，而且就算只能这么活着，难道对父母就只有拖累，就没有安慰？”
　　…… ……