日期：2012-05-23 22:11:04

　　（10）
　　我从搬来的那天起就站在窗口望，一望几个月，外面的世界凭空多了两层玻璃一道铁栅栏。
　　父亲中午回来，开口就嚷天气好，建议我出去转转，“今天天真好，一会儿上大坝上蹓跶蹓跶去吧，转一圈儿就回来。”
　　我满口应下来。我早也鼓动自己多次了，只是总怵着，忌惮着脑子里的种种假设，明知道迈出家门是必须的，还是要等着人建议，要求，好像我的行为是奉了谁的命，就算我想做的事，也要先以暗示的形式渗透出来，由家人猜出来。好像给自己的定位还停留在扭捏作态朝家长讨零花钱的儿童阶段，我没有足够的信心以“我想”，“我要”的句式开头说话，我不敢，觉得没有担当的资本，一想到可能达不到预期，事实证明只是高成本的小孩胡闹，脸就先红了，说话的气力就先馁了。如果我想飞，我会等到了天上才喊人围观，决不让人看见我拍翅膀练习。这大概是寄生生物的自尊心吧。

日期：2012-05-23 22:11:27

　　我说过我的生活是由习惯构成的，没什么喜不喜欢，只有习不习惯。很快，每天去河堤上散步又成了我的习惯，所谓习惯，就是每天都要做，不做就缺东西了。
　　第一次出门心里满哪都是恐惧。童年留下的非常清晰地一幕记忆就是陌生人好奇的眼光，一遇到那种目光脸上都会异常别扭，就像用刮胡刀刮面皮，倘若再配上一抹笑容，那架刮胡刀就更锋利了。长大之后才能形容出他们的态度，那是看动物园里捉虱子的猴子，但是它们不会在意，而我却不能像猴子那么自然，即使我只是个孩子。
　　现在回想当时我有点过于敏感了，那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众，持有善意的不在少数——就像我父亲，如果在路上看见残疾人会尽可能地停下来和对方交流两句，只因为自己也有一个残疾的孩子——只是我当时不会区分。善与恶是一比一的，只因为恶对人的影响更大，给人的记忆更深刻。
日期：2012-05-24 21:58:16

　　（11）
　　当我把自己放进陌生人的视线中之后，我发现自己的记忆已经腐朽了。不再需要我费心去区分投向我的关注是善意还是恶意，基本没有人看我，所有人都若有所思专注地盯着面前抑或脚下，好像他们太忙，事情太多，无暇顾及身边经过的微不足道的小人物，即使他们比常人奇怪，比常人可怜。只有从面前驶过的价格高昂的车，擦肩而过的香艳女人，孔雀开屏似的打身边经过的穿貂皮或戴着耀目的粗大项链的男人才能引得他（她）们分神；小人物们只有在自身的不幸、艰难跋涉时干预了他（她）们的时候才能引来他（她）们瞩目——那蹙眉嫌恶的一瞥。听电视上的“老师”们说这叫冷漠。冷漠是不好的，但至少让我舒服。我还不在社会里，所以不需要所谓沟通、交流那些有的没的。但我也不是“无人问津”的，这沙漠里还有些绿色植物。

日期：2012-05-24 21:58:38

　　沙漠里的绿色植物是预示新生的生命，而在这人情的沙漠里的绿色却是由一些老人组成的，当那些佝腰驼背、脚步蹒跚、所有表情都有皱纹的老人走过身边时，热情关切的目光才有可能出现，有的还会叫住我，攀谈询问两句，交谈中感叹惋惜不多（这个年纪的人，脑子里这些东西就不多了），大部分是对我的生活提些合理化的建议，好像无论怎样都不妨碍活一辈子；还有些会在和我错身而过时嘱咐我天冷多穿衣服。被人关心是种幸福感，幸福多了，也会让人有想去关心别人的欲望，这关心在这个社会是沙漠里的雨露，极地上的艳阳。我在某天突然想到：不要说人人，世界上只要有一半的人能对陌生人予以关爱的心，那人心里也就没有什么撒哈拉，南北极了。

日期：2012-05-25 22:04:12

　　（12）
　　我觉得人是感情上的两栖动物，讨厌过多的关注，又少不了关怀；讨厌熙熙攘攘的嘈杂，又忍受不了一个人的孤独。与朋友无法做深层次的交流只能同玩乐，次数多了嫌弃那是浪费时间，但在干巴巴地苦思冥想了许久之后会感觉艰涩，又会想念朋友间纯粹玩乐的轻松相处，那就像一次沐浴，能涤去我独自跋涉时积在心上的灰尘。
　　搬家的第一个冬天，哥们儿大学放假回来，打电话来说要接我回去闹闹。我以麻烦为理由推辞两句，但哥们儿为哥们儿哪会有麻烦，我的推辞意料中被驳回。撂下电话母亲过来问：“你真要回去跟他们玩去呀？”
　　“他们都出来了，一会儿就到楼下了。”我有意无奈地笑笑。但我想我没能在母亲面前藏住渴望的神色。

日期：2012-05-25 22:04:49

　　“这天怪冷的，道儿上溜滑的，瞎折腾什么玩意儿，搁家呆着多好，怎么那么好玩儿呢！”母亲微皱眉，照例发表不赞成和批评。看我不说话，忙着准备出门，就不再说阻止了，只硬硬地嘱咐一句，“早点儿回来啊。”
　　“嗯。”我笑着点头。
　　我对自己那声“嗯”定义是简单的一瞩一应——我同母亲间这样的一瞩一应太多了——并不算是承诺。而且这个“早点儿”也没有标明钟点，所以当走在村路上看太阳调皮地扒在西边山头，只露出少半个面孔朝山下看时我脑子里没有回家晚了的意识。