日期：2012-05-18 22:05:54

　　（4）
　　喜欢躲在暗处观察事物是我已经记不清在多早以前养成的习惯了，但在搬家前我从没质疑过这是个很不光彩甚至要算作龌龊的行径。因为我过去从没观察过别人家的后窗，从没偷偷等待窥视出现在窗口的女人。再无耻点，可以埋怨那窗口阻碍了我观察大庭广众的视线，我是无辜的被迫的，无可奈何的。
　　我正对着的窗户是柳嫂家。除了打牌，我从没见过她家干过别的。我想看看柳玉，但她从未在饭桌上出现过，像是本就不存在一样。我们这类人，都是似有似无，可有可无的。柳嫂家隔壁住着对母女，女儿约摸三四年级的样子，胖胖的，不是在卧室窗前心不在焉地写作业，就是在厨房窗前忽高忽低地做饭——她的身高还不足以站在灶台前操作，需要踩个什么——动作娴熟敏捷，看得出是老手了。永远是母女俩对坐吃饭，相依为命的样子。左边的尽头是小花的家，由于角度和她身高的制约，我只在那个午后在阳台上见过她一次，我不知道她在家里的位置，地位，最常见的是阳台上挂得成溜的小衣服和在厨房转来转去的一个青年。

日期：2012-05-18 22:06:23

　　夜晚躺在床上望着窗外，是胡思乱想的开始，闲散的生活积蓄了充沛的精力，入睡的过程是那么的漫长。
　　以上这些只是我思想版图的其中一块，我也许每天都在想这些，然而我所想的，绝不止这些。我都想了些什么还没有人了解，我是个在精神上很自立的人，忌讳把心里的不痛快搬到脸上晒。心里也不大感伤那些“不幸”、“绝望”、“痛苦”了，想得太多了，腻歪了，再说也不是身为男人应该时刻揣在兜里的，于是都让我定义成了“无病呻吟”。怀着这堆想头，哭丧脸瘫坐在某个角落里，除了自我同情、自责、自惭形秽，继而达到自我发泄的目的之外，别无它用。都省了，活着就是活着，哭咧咧地自怨自艾没意思，果真活不下去了就了断了，哪来的这么多说头，这么多理由。这么伤感，好像是先抱怨自己多不幸，然后得出一个与自己无关、都是天意弄人的结论，在沉默一阵，难过一阵，让身边人看出自己不爽一阵之后恢复正常，惊得那些关心我的人们以后更加谨小慎微地照顾我——没意思。父母的羽翼下无疑是暖和的，可我更想跳出巢穴淋淋雨。

日期：2012-05-19 22:13:58

　　（5）
　　虚伪的人的定义是用不真实的态度对待他人，并让对方相信。总是笑得很开心，看起来很闲适久而久之，就会让观者以为你真的活得逍遥自在，某些人为了某人整日悬心挂念，烦恼忙碌，而某人自己却活得逍遥自在，某些人看多了，难免会有哀其不幸，怒其不争之感。
　　早晨被一些嘈杂声吵醒，看看时间：七点一刻——起晚了！赶紧起来穿衣服，整理床铺。出了卧室看见母亲坐在沙发上，这代表一切都准备好了，只为了等某人。我嘿嘿笑了两声，说：“起晚了！”
　　“你还知道啊？晚上不睡，早晨不起，这是谁家的毛病！”母亲正眼也不看我，今天的心情不大好。我没再说话，脸上挂着残留的笑洗漱去了。
　　先要声明，我母亲是个非常称职的母亲。但人无完人，她的缺点是脾气不大好，只愿意站在自己的立场，不愿意到别人的立场上——哪怕是参观。只觉得自认为的对是唯一的正确。只要不高兴了就要表现出来，不大在乎别人的感受。一旦认识到对别人的伤害（尤其我）的时候又会后悔，立即妥协示好，表现都是行动上的“不经意间”，从不会正儿八经地表示歉意。但不是谁的情绪都是雷阵雨，很快就能过去，有些人的快乐就像原始森林的生态环境，破坏了，恢复起来是很慢的。

日期：2012-05-19 22:14:38

　　母亲今天的心情的确不好，不好到无法容忍晚睡晚起的恶习，吃了两口饭又道：“你以后早点儿睡觉，白天有的是功夫儿，非得晚上点灯熬油儿的干什么，用不着的，干什么正经事儿也行，坐那看电影儿，有什么用？弄得我和你爸这有事儿的还得天天等着你这没事儿的，你也不是小孩儿了，不寻思干点儿啥天天就知道玩儿，玩儿到哪天是头儿？还指着我和你爸养你养到什么前儿？明天早点儿起，听着没？”

　　母亲和父亲不同，不认为跟自己的孩子之间还需要什么顾虑、客气，想对孩子说的话从不会因为觉得不妥而放弃不说。说出的话的认真程度也没多高，说完了该怎么做还是一如既往，会先于我把自己说过的话忘掉。母亲是这样的，做儿子的当然也不能太认真。我端着碗，扒着饭，涎脸笑笑：“嗯！”
　　父亲看母亲的教导停顿了，忙笑着拿话岔开了，母亲也再没提起。吃过早饭，父母都去忙了，家里只剩我——不痛快的我，又开始了自说自话，自问自答。