我的身体里有两个Camille，一个是软弱的，她在想，女人和男人有了肌肤之亲之后，就处在弱势了，她总是在渴望感情的回报，并觉得自己的某一部分因为性和这个男人连在一起了。我前几天给杰夫写了一个信息，内容稍微亲热了点，他就不回了，这还是头一回他没有当天回我的信息，第二天也不露面，以往星期六他总是会上来MSN 和我哈拉哈拉，情人节在即，他回避见我，也回避这个令他尴尬的日子。他不和我过情人节，那是他不想在我们之间建立一种稳定的关系，他不愿意把他的心给我，他没有走出以前被感情伤害的深谷。我一直知道，这是我不可逾越的一道防线，每次去他那里过夜后，他送我去快线车站，他就表现得很有礼节地和你道别，那其实是一种姿态，我一下子就感觉到那种距离了，那是人为的，难以逾越的。我们认识一年多，见过十来次面了， 每次一到分别的时候，我就感觉到那种距离，它一直存在我们之间。这个距离和我无关，这是一个男人在保护自己画地为牢。身体的享乐暂时掩盖了这种距离带来的伤感，但是当身体渐渐恢复了平时的状态，那种伤感就浮出海面了。我想这个男人心有多深，他可以一直拒绝对一个人的产生感情，我想这个男人被伤害的多深，他拒绝再去爱。我只是他生命中的一个过客，陪伴他走过一段艰难的历程，我们不会走长的，这个摇摇欲坠的关系。也许以后的某天他会想到我，也许不会。他不知道我已婚了，他也不知道我有个无性无爱的婚姻，他不知道我在痛苦中煎熬，他不知道我多么珍惜他带给我情欲的享受。说我对他什么都不奢望，那是假的，和一个男人保持一年多的关系，我只是个女人，和任何一个女人也一样，也总是渴望得到一个男人的心，他的感情，他的爱，而不只是性。我知道那是不可能的事情，所以才会尽量掩饰这个渴望，一个没有性没有爱的女人，才会以一种表现出一种卑微的大度，杰夫是个好情人，好的性，总比什么都没有好。我总是刻意压抑自己情感上的表露。因为我知道这是保留杰夫唯一的途径。可是你也知道，当两个人有了肌肤之亲，享受了一段美好的性爱，彼此满足，彼此相拥，你就会期待有感情上的升华，可是杰夫什么都不会说，所以我也不说，我们什么都不说，或者只是轻声低语刚才的情欲，一些含混不清的呢喃，不着边际的小情话，或者彼此爱抚来度过那段时间，你不会不觉得那里面少了些什么。就好像一锅汤你没有加味精，少了鲜美的感觉。

　　我的身体里还有一个强势的camille,她在想，她不怨恨杰夫，我们相处的时候杰夫对我总是非常温存体贴，做爱之前和做爱之后，他都善待你。不是他装出来的，那是他本质就是这样一个男人。不管我独处的时候流过多少泪，难受了多久，我都要求自己在人前保持微笑，我是个女人，不是一个小女孩了，生活的磨难和经验已经让我知道如何面对困境，我知道任何困境都会过去的。岁月的增长，让我的心变得宽容，当你退后一步，不是就海阔天空了吗？我不是最糟糕的，还有比我遭遇更长的人，如果你这样想，你就觉得轻松些了，不是吗？我喜欢用手臂环抱自己，减低孤独对我的侵蚀，说实话，就像这样一个情人节，我不知道我该想念谁。我的心像个没有港湾的孤舟，摇摇晃晃在海面。但我至少不会把我的心停靠在一个对我关闭的港湾，而备受煎熬。我会想到以前的恋情，来暂时温暖我空白的心，往日的恋情不会伤害你，你也不会再有期盼，也不会难受，因为你已经知道结局了。你会怀旧。情人节，我对自己说，做好失去一个情人的准备，我不知道我是否还会见到杰夫。那种想法一直跟着我，从我们第一次见面，他就告诉我他结束了一段五年的关系，我就知道他处在一段很不稳定的时期，我当时就知道我们的关系走不长的，会停在某一天。但我不知道是哪一天。强势的camille就会对弱势的camille眨下眼睛说，嘿，再找一个情人就是了。


日期：2010-02-15 16:21:10

　　第二天起来，打开手机，就看到杰夫来的一条信息，是回我上次的那条信息。我看了看时间，是情人节晚上八点钟发的，那时候我关机了，也没有上MSN。他从来都是当天回我的信息，这个情人节让他尴尬，他在等时间过去，他喜欢我，他不愿固定这段关系，但是他又不想失去我。
　　虽然我渴望感情，但是我常常扪心自问，如果今天杰夫或者别的一个我喜欢的男人向我表示爱意，我有能力接受吗？我的回答不是肯定的，我还没有那种强势，离婚的代价太大了，在和杰夫的这段关系里，我才会这样隐蔽自己，我没有做过争取，因为我知道那样的争取会让自己陷入一个进退不得的局面。我的现状是我自己造成的。过了年，我要把我的小店卖掉，去投资更大的商铺，这是对我的挑战，我想再强大一些，看我是否能接受一个人取代我的婚姻。

　　验证码：身陷囹圄

日期：2010-02-17 07:18:47

　　他的信息就那么简单几个字，我看都不想看。我不回他的信息，沉默是金，我也会这一招，有的男人你对他好，他会感激，有的男人就吃你冷脸给他看，他知道情况不妙，才会鄢着脸来讨你好，才觉得舒服。我也会玩消失，这种游戏只需要你硬下心肠，做彻底遗弃状。反正对我来说情人不见面就没有意义，我什么都不损失。我今天注册了一个新的网站，海阔天空，不要把你的希望寄托在一个人身上。不过有一点是肯定的，我不会主动和他说话了，杰夫还想来找我的话，他就准备着出点血吧。对男人只有两个重点，如果他对你有情有意，你才珍惜他，如果他对你缩头缩脑，你就消费他。不就一个情人节吗，干吗躲着像个耗子，好好的人不做，一个信息隔了两天才回，就是为了把情人节模糊掉，即使一起过了情人节也不表示一生一世，我看着他都累，一到节日生日之类的日子，他就开始搞小动作，没有关系，我就接招吧。在一段关系中，谁先沉默谁就占主动权，对方搞不清你的状况。就像在赌场里玩牌一样，比的是心里战术。即使一段关系的结束，我也不能把我的自尊输掉，这是我的底线，游戏规则只有一个，你永远不要先对对方表露你的情感。

　　验证码：新白狐。嘿嘿

日期：2010-02-19 07:04:35

　　每当我写东西的时候我总是喜欢穿得厚厚的，感觉到温暖，好像被包裹的安全，而且我喜欢背靠着墙，面对整个房间，音乐声相随，喜欢的曲子按下重复建，永听不厌。这样的环境我就感觉到我有种冲动，需要把内心的东西写出来，需要倾诉。我的店上午11点才开门，我不用很早赶车，我一般都是10点多坐在快线车上，哪个时间段上班的人已经都过了，出去逛街的人还嫌早，所以车厢里常常都是空空的，一长节车厢似乎都是我一人的，天气好的时候，早上的阳光从窗外照在车厢内，看着窗外的风景真是非常惬意，有的时候我会自言自语，在心里述说着什么，有的时候我会自己感觉到我的表情跟着发生了变化，或者小声说出了声，我不知道是否我太孤独的缘故，还是我开始老了。我从来不和我身边的女友聊我的私人情感的问题，尽管我喜欢他们，尽管我们熟悉，但是那是我的底线，无性婚姻像个沉重的枷锁在我的肩膀上，好像成了我的羞耻，它是我生活里的不足，所有的问题都源于此，我无法和他们聊我和我的情人之间的事情。但是我想他们也许或多或少也能感觉到我们的婚姻有点什么问题。

　　写作就是恋爱，你可以无休止地倾诉，你的感情，你的委屈，你的期待，你的万千柔情，你的缕缕思念，你可以反反复复地说一个人，你可以重新回味经过的点点滴滴，你不会担心你的感情会受到伤害，因为当你写作的时候，你是非常强大的，没有人可以伤害你，文字是一种力量，它使得你重新站起来。

日期：2010-02-22 07:00:52

　　我还没有说过我和杰夫是怎样认识的呢。 一年多前，我们在一个交友网站上认识，在聊天的时候我故意对他三心二意，我的意图很简单，看他是否对我执著，网络是隐性的，他在那边看不到我，就直觉猜测我在和别的男人聊天而不和他聊，就很恼怒生气地下线了，我搞了几次这样的小诡计，他都上当了。每次我都在他走后在他的留言薄里说我刚才有客人不在屏幕前，他又消了气和我言归于好。这样在一个多月的时间里，他每次都建议想我和见面，我总是找借口拖，不是说我今天要去超市，就是说哎呀我要去进货，或者和朋友现有约会了。一直到了快到圣诞节的时候，他说他过两天要去尼斯度假要两个多星期才能回来呢，他说你看我们会很长时间无法见面，我一听，不知怎的，当时心一软就答应见面，他很高兴说是真的吗？我说是的，他问什么时间？我说马上现在。他本来下午和朋友有个约会要去吃饭，他马上打电话推托掉了，半个小时后他就开车来了巴黎市区。当时是个星期天，圣诞节来临，为了促销，我们商业街都开门，我是个谨慎的人，一般和人的约会我都是安排在外面的咖啡馆或者其他的公众场所，因为见面后如果彼此感觉不好不来往了就不要留后患，但是对杰夫，不知道怎么搞得，我却直接告诉了他我店里的地址。