恩。我没有再接他的话。我害怕这样的谈话，我也不想知道更多他以前的情感方面的事情，我很计较这些，他以前的事情不属于我们之间，此时此刻，我们是两个人，不需要别的人。不过他以前偶尔说过，他和他前女友最后那段时间关系也是很差，他询问过她，她不回答他，只是告诉他她出轨了。不过杰夫说他前女友的新恋情只是逢场作戏没有后果，他好像对他们的这个结果欣慰，没有感到自己被别人彻底否定的难堪。我问过他是否还在等她回头重归于好，他说他没有这个想法，他的前女友背叛过他两次，第一次他原谅了她，第二次还这样就没有信任感了。他们分手后，他前女友也说她感到解脱。他们还时常见面，信件，房子的出售，还聊一些共同的朋友的事情，但是没有丝毫亲近的接触。我问他对她还有感情吗？他没有正面回答，他只是说以前的事情总不能够这样一笔勾销吧？杰夫以前也有感情经历，不过这段感情是他工作之后第一段时间这么长的感情生活，两个人还一起买了房子，他说他是相信也是愿意和一个人一生一世的，但是在事实面前他感到疑惑。我问他是否对女人都感到失去信心？他说不能以偏概全。你才从一段感情离出来，我安慰他。他说，都已经一年多了。我不知道他的意思是说还不够长还是时间足够了。但是我却希望过渡的时间在长些，这样给与我足够的时间来准备我的内心和外部，其实如果今天杰夫向我表白他的心，我很害怕我还不足够强大来接受它，尽管我也渴望。有一天早上我记得我看见杰夫已经醒了，他睁开眼睛躺在我身边没有动，没有说话，也没有像往常那样抚摸我，蓝色的眼睛里透露着哀愁，像一只受伤的小动物，我想去抚摸他，但是我做不到，我们那么亲密，肌肤相拥，肢体相交，当他进入我的时候我觉得我们简直融为一体了，但是我们之间有一层什么东西隔开着。


日期：2010-02-10 06:04:45

　　今天是冬季打折的最后一天，我把店里的货整理了一下，明天打折的牌子就不可以出示在店里了，还有些剩货，天气又冷，今天还下雪了呢。冬天还没有过去。晚上回家就比平时晚了些，到家已经快晚上九点了，我问儿子吃了没有，他说吃了，这是我一天最着急的一件事，听到他说肚子饱了，我好像心里就轻松了很多。我老公自然一个人影也看不见，他缩在楼上他的书房里上网。我到厨房一看，锅里一粒饭也没有了，也没有菜。我煮了个西红柿蛋汤，多打了两个蛋，想到他们明天可以接着吃。自己煮了一碗面，就着冰箱里剩下的菜，草草一顿晚饭。那时已经晚上九点半，我接着煮了一个意大利肉酱，供他们俩个明天吃。我平时中午都不能回来的。等我终于闲下来，我看见我老公的拖鞋在他的卧室门口，我不知道他什么时候下楼回他卧室的，也就是说他和我都没有照一个面，更不用说和我说一句话了。我和儿子还有家里的西施狗嬉闹了一会儿，儿子说要上楼睡觉了，他一走，我抱着狗坐在电视机前，寂寞地看着电视。这就是我平时家庭生活的一个缩影。


日期：2010-02-10 07:31:57

　　上个星期六我请我的朋友R和她的老公来家里聚会，R和我一样是个中国女人，她的老公也是个法国人，而且两个老公以前是同事，也因为他们的关系我和R 才得以认识。R的老公总是喜欢爱抚R, 时不时地亲吻她一下，即使在外人面前也毫不掩饰，亲密之情油然生表。每当看到这样的场景，我总是很不自在，低下头或者扭头看别处，我害怕暴露我的渴望，我老公从来从来从来没有这样温柔地对我过，他好像一个木头一样，一动也不动，即使我有一个漂亮豪华的别墅，也显得我是那样低微和贫乏，一个没有得到爱抚的女人就像墙角一朵正在枯萎的玫瑰，渐渐失去了分享。那一瞬间我是多么渴望坐在杰夫身旁，轻轻依偎在他的身边，他会时不时地亲吻我，或者热烈地看着我，倾听我说话。我有几次和杰夫约会，从巴黎九区一个餐馆出来，夜晚在街角他猛然拉住我深吻着我，旁若无人地拥抱我，那时候我觉得好满足啊，因为这样的场景我以前从来没有得到过。还有一个我们下车去买外卖，在街道上杰夫环绕着我的腰，拉着我的手，就像一对热恋中的小情侣，我觉得非常惊喜和快乐，女人其实质想得到一个男人一点关注，爱抚，享受到被宠爱的关心，就是幸福。即使早上我们一起从杰夫的家出来，他也拉着我的手，打开车门，碰到下雪天，他还让我先上车坐在里面。也许这些在外人是不足以道的小事，我却如数家珍地一一道来，念念不忘。

　　那天晚上R和她的老公走后，我躺在床上忍不住泪流不止，我恨自己的眼泪不争气，我对自己说要坚强要坚强，平息一段时间后，眼泪还是涌了出来，我失眠了。我想起晚上R对我说的一个女人也是在巴黎开店做生意的，有三个小孩，和老公离婚了，带着三个小孩继续投资做生意，她保留了自己的房子，老公回中国去了。这些话无疑对我有极大的鼓舞。那个女人我见过，一个快四十岁的女人，保养得很好，以前也是在家里带小孩，前两年出来自己做生意，她老公也是做生意的，家境优厚。我喜欢听坚强女人的故事。

　　我前两天给杰夫发了一个信息，说些情色的话，告诉他我想这个星期二或三想见他。他总是会给我回信息的，但是他在信息说，他这个星期因为工作关系要经常去离开巴黎一个多小时的南部的一个城市，叫奥尔良，见面很困难。他上次告诉过我这事。但是他没有给我其他的具体见面时间，我想他大概是觉得这段时间我们来往很多，需要降降温，况且情人节在即。我一想，我就玩消失吧，不上线不给电话不来往，杰夫总是这样，我离他近些，他就会注意保持距离，我离开得远些，他就来巴结你，哄你。他不想失去我，但是又担心彼此关系太黏糊，改变了我们之间模糊的情人关系。我盘算着要给他点颜色看看，但是又不能太过头了，太过头了，挑白了，我是否承受得起这段感情？太过头了，我不给他足够的空间，他也会离开我的。想到或许我们是没有未来的，有一天这些风花雪月的事都会成为往事云烟，这总是令人暗然伤神。哀伤，就是心里有痛而无法说出来吧？


日期：2010-02-12 07:42:28

　　第二天早上我醒来的时候，不知道几点了，光线从百叶窗的缝隙穿进昏暗的房间，楼下偶尔有车辆经过，不一会儿寂静又重新回到房间里。我侧过身看见熟睡中的杰夫，他背对着我，裸露着背脊。我一直对这个印象着迷，我觉得他真性感。我伸过手，搂着他，抚摸他毛茸茸的前胸，我总是觉得一个胸毛的男人是他最值得骄傲最性感的地方。我不止一次向杰夫表露过我的感受，他说我的胸毛是你的玩具了。任你蹂躏。我抚摸着他，闭着眼睛，享受着两个身体的缠绵，想到也许两个小时之后我就会离开这个身体，不仅眷恋无限。我多么舍不得，想让他进入我的身体，以这种方式让我的眷恋得到延伸。杰夫其实早就醒了，也许他和我想得一样，他感受到我的情欲再次膨胀，他翻过身搂着我火热的身体，轻吻着我，手指划过我的后背，欲望就像一股激流涌出，我说我想要你。我好想要你。我翻身坐在他的身上，他的双手托着我的腋下，摇晃着我的身体，我俯下身去热烈地亲吻他，他出其不意地从下面进入了我的身体，那是火山口，即将喷发火热的浆液。

　　我们不晓得什么时候下次再见面。

日期：2010-02-15 08:31:20

　　今天是初一；虎年；情人节；这样的巧遇下次不晓得什么时候了；所以忍不住上来唠叨几句。在现实生活里我不是一个话多的人；我总是喜欢用文字来倾诉。只有在做推销的时候我才牙齿伶俐。我害怕被人看到我的内心，我没有安全感。
　　今天早上一起来我就去跑步，寒风里，一边跑觉得身体热乎乎的，轻松起来。情人节我关掉了手机；不登陆msn。我不等待什么。也没有谁在等待我。情人节是属于爱人之间的节日，我对自己说你是个没有爱情的女人。但是这不妨碍把我的爱分享给所有的人；给我店里的客人，我给他们半价的优惠；客人讨价还价我也答应；我对所有的人报以微笑，待以友善，我爱我的儿子，给与他亲吻，我爱我的狗，给他吃鸡肉，我原谅伤害过我的人，我也原谅这个无性无爱的婚姻，我怀念所有以前的情人们，想念他们的好处，并以我的方式珍惜他们，我祝福和我擦肩而过的人。在花园里，我看到树上结了一个鸟巢，我心里一暖，还有小鸟喜欢我的花园。这些不都是爱吗？爱有两种，一种是男女之间的爱，一种是大爱，对所有人类和自然的爱。今天，我给自己买了一个电子琴，它带给我喜悦，要知道，这可是我是十多年前的梦想，我实现了这个梦想，我以某种方式爱我自己。