很久没来,我以为这个帖子一定沉了,没想到却看到这么多回复...每一句话我都是认真看完的,看到最后,泪流满面...谢谢大家对我的关注,真的!我本来不想再来这里了,以为这个帖子会随着我的消失而沉下去.今天实在忍不住上来看看,却发现依旧有那么多人在关心着我,不只是感动,看完大家的回复,我冰冷的心渐渐被温暖...
　　十一和家人出去旅游,回来好几天了,一直没登陆过天涯,内心深处真的很恐惧,害怕看到自己写的那些话,我的帖子,我从来没有读过第二遍,因为每看一遍都会心痛的快要死去...
　　然而,这世上真的有很多好心人,大爱无疆,比起你们给予我的,我那些许情感显得是那么微不足道,那算什么呢?我为了所谓的爱情差点搭上了性命,值得么?呵呵,傻的可以吧?
　　PS:绿茶小朋友,你真的成了这个帖子的帖主,为什么总来这里呢,这里只有哀怨与不幸,不能带给你快乐,我很抱歉!不过,真的很感谢你这么久以来的关注,姐姐很感动...抱一下~~呵呵!

日期：2010-10-12　19:38:27

　　自从他提出分手以后，我的精神几近崩溃。虽然我们还没有到了反目成仇的地步，但却在彼此的心上刻上了一道深深的伤痕，那种被最爱的人伤害的感觉再痛不过，我明白我们再也回不到从前。他本想好好结束却未果，我想要的结局终于来了却无法面对，原来我根本不想结束。他没有继续坚持大概是怕我豁出去闹一场，而我怎么可能去闹？在一起这么久他真的不了解我，我再恨他也绝对做不出那样的事。我虽恶狠狠的说了“分手不可能”但却从未想过用摧毁他的方式来报复，我只想把他留在身边，哪怕他不再爱我，也想自欺欺人的告诉自己“没关系，至少他还在我身边”。可他却真的怕了，他答应再陪我走一段，直到我能回到过去的生活，直到没有他我也可以活的很好。他无奈的看着我说：“好吧，我答应你，我会陪你度过这段日子。对我的失望和仇恨统统都发泄出来吧，有什么解不开的心结我帮你。但是你要答应我，不要再想以前，只想以后如何好好的生活。我是真心的希望你过的好，不喜欢你现在的样子，很想看到以前那个快乐的你。”他说的这些话有多少真诚的成分我已判断不出，但至少他希望我好，这个我是能感觉到的。他说：“你可以恨我，你也可以打我骂我，但是请你一定要爱自己，不管怎样，你是我深爱过的女人，我希望你好。”

　　是的，我也希望我好，可我怎么好？我还好的了吗？

日期：2010-10-12　19:40:04

　　自从那日以后，他果然如他所承诺的那样，偶尔还会给我发短信问候，虽然不再暧昧，但却用这样的方式告诉我他还在我身边。不知道他是以怎样的心情来做这些，无奈还是厌烦，总之我的要求看似是那么的可笑。我曾经说过“离开是想要被挽留，如果开口那只是我要来的温柔”，显然要来的温柔早已不是温柔，是敷衍还是怜悯都不重要，重要的是这不是他想给的温柔。可现在我偏偏连这样的温柔也接受，看来我真的不可救药了。那时候的我已经辨不清是非，无所谓对错，只要他还在，我就可以活着。却不知饮鸩止渴会要了自己的命……

　　虽然他说会陪我走过这一段，但是那日他说分手的情景一直历历在目，他的表情，他的话，都深深的刻在我的心里，想忘都忘不了。我第一次觉得他很陌生，仿佛根本不认识这个男人一样，他说的那些冰冷的语言我都是第一次从他嘴里听到，真的好陌生！我一闭眼就是那一幕，耳朵里全是他说的“我怎么要你”、“你不要忘了自己的身份”、“我们结束吧”，这些话对我的刺激远远超乎了我的想象，我整宿整宿的睡不着觉，好不容易睡着就会梦见他凶恶的目光和冷漠的表情，然后哭着喊着醒来。我像受了惊吓的小女孩的一样躲在被子里瑟瑟发抖，一想到他的绝情就痛的要死要活，恨不得杀了自己，那时好怕自己精神错乱了。


日期：2010-10-12　20:16:20

　　这件事对我的影响很大，我已经没办法正常工作。我的情绪极差，完全没有工作状态，所有人都看得出来，包括我的上司。由于平时我的表现一向良好，个人情绪从不带到工作中，在上司和同事眼里我一直都是一个做事有分寸的人，所以我的颓废状态很快引起了他们的注意。我也知道这样下去不行，每天都拼命的调整自己，希望可以尽快摆脱，但是我拿自己一点办法都没有，我的情绪开始失控了。终于，我决定在自己还没完全失控之前离开一段时间，等我有能力好好工作的时候再继续，于是我跟领导请了一个月的假。

　　回到家，我跟老公说最近工作太累，身体有点吃不消，想回家休息一阵。老公非常支持，他说：“不要把自己搞的那么累，这个家有我支撑，你只管做你想做的。累了就好好休息，不想做了就不做，我可以养你。”老公心疼的把我搂在怀里，宽厚的胸膛是那样温暖。我一直都知道老公很爱我，当年我从众多追求者里选择了他让他开心了好久，他发誓要给我幸福，绝不让我受半点委屈。婚后，他实现了自己的承诺，悉心呵护我，疼我，宠我，有了女儿后，他高兴坏了，说女儿一定会像我一样美丽善良，他非常爱女儿，也更加爱我。也许是他的宠爱让我迷失在自己的道德世界，以为背着他爱别人也可以，我肆意挥霍着他给予的爱，直到彻底的背叛。这样的女人怎么可以说善良？简直就是邪恶的化身，在那华丽的外表下隐藏了一个多么卑劣的灵魂！老公说他可以养我的时候我终于忍不住哭了出来，我说：“你干吗要对我这么好？我不值得你这样对我！”老公笑了，“傻瓜，你不值得还有谁值得？你是我老婆，我不对你好对谁好？怎么说这样的话？”那一刻，我深切的体会到自己有多么无耻，我有什么资格再享受这一切呢？我突然好想跟老公坦白，来救赎自己堕落的灵魂。然而，我明白，我做的这一切根本不能得到原谅，说出来我自己也许会好受一点，但老公却会陷入深深的痛苦，我想一定不亚于我现在的痛苦。与其让他痛苦地活得明白，不如让他继续活在不知真相的幸福里。

　　在我休假的日子里，老公给予我无微不至的关怀，虽然他工作很忙，应酬也很多，但他还是抽出时间陪我，推了很多饭局。我情绪的变化老公一定可以感觉的到，但是他从来没有问过我，自从我们在一起，他从来没有盘问过我的过去，也绝不会怀疑我的现在，他相信，如果我想跟他说一定会说，如果我不说那一定是不愿意讲的话，他不会强迫我说出来。他一直都是用这样的方式来尊重我的。想想以前，我们夫妻互敬互爱，彼此都觉得对方就是要共度余生的人，那确定的幸福就在眼前，没有丝毫迟疑。那时我是多么幸福啊，可我却不懂得珍惜，偏要跟那个不爱我的男人共赴生死，以为那才是真爱。现在被那个男人狠狠伤害，差一点毁了自己的人生，却还在苦苦纠缠。我这是何苦来？


日期：2010-10-13　23:48:34