他总说我过于强调自我，从来不考虑他的感受，我的爱咄咄逼人，我不允许他有一点不爱我，这样的要求让他喘不过气来，他说我根本就不相信他。我拿什么来相信他？没有婚姻保障的爱情我拿什么来相信？只是那一句我爱你吗？现在连这句话他都吝惜讲了，我还能怎么相信？是的，我的生活不全都是感情，我的注意力不能全放在这件事上，我还要继续我的生活。他越来越陌生，说的话也越来越冷，直到我完全听不懂。“我们离正确的道路越来越远了，我很内疚，虽然我很喜欢你，但是真的不想再这样下去了。”终于有一天，他讲了这样的话。


日期：2010-09-29　21:37:21

　　我听了这话震惊了！虽然了解他不再像以前一样爱我，但还是心存侥幸的觉得他不会完全不爱我。我总以为分手这样的话只有我才会说，他是断不会讲的。可是他讲出那句话的时候是那么自然，没有任何迟疑，毫不犹豫的就说要结束。我总以为即使他说分手也一定是痛苦万分，挣扎好久才会隐晦的表达出来。我万万没想到他会如此轻松，与之相反，我，觉得世界末日到来了。我在他身后苦苦追问：“你不爱我了吗？你真的要离开我了吗？你想好了吗？”看得出他也不好受，但至少比我镇定多了。他平静的说：“恩，结束吧。我会把你放在心底，好好珍藏。”其实，男人说到这里的时候已经给女人留足了面子，我不该再接着逼他了。可我偏偏是个固执的女人，我已经完全失去了分辨是非的能力，我只知道那个时候我的心真的很痛，痛的无法呼吸，很想抱着他一起幻灭。那个时候竟然有了死也要在一起的信念。。。

　　我开始渐渐失去了理智，只知道重复一句话：“你怎么能不要我了呢？”他说：“我怎么要你？”那句话把我死死的堵在那里，是啊，他怎么要我？他一直都知道他不能要我，我也没觉得他要过我，现在却问起这个弱智的问题，看来我真的快崩溃了！我脑子越来越不清醒，我发了疯一样冲他吼道：“你当初怎么不说我们做错了结束吧？你说喜欢我的时候就没想过这样不对吗？现在才来跟我讲这个，你爱我我就让你爱，你不爱我了我就得放你走，你怎么这么自私？”我语无伦次的说了很多，他面无表情，一言不发。此时此刻，这个男人真的好陌生，我仿佛从来没见过他一样，他的眼神不再温柔，他的目光不再深情，他不再拥抱我吻我。


日期：2010-09-29　23:55:27

　　他真的不爱了，哪怕有一点爱我他都不会忍心看我这样的。因为我从来没有这样过。我不争气的流着眼泪，哭的眼睛都肿了，那一刻完全失去了自我。他叹了一口气，“你曾经说过我们在一起让你很累，你不快乐，你也说过想分开。可现在怎么又这样了呢？你到底想我怎样？”我含着眼泪看着那张熟悉的脸，我的心狠狠的疼着，我好想把他紧紧的抓住，然后说：“我想要你。”可他说的对，怎么要？我想要的不是他，而是我的尊严而已。即使我那么想要尊严，可我还是践踏着自己的自尊对他说：“我想要跟你在一起。”他看着我，半天不语。我的纠缠和反复无常已经让他厌烦，他从我这里得不到任何快乐，反而要成天面对我的质问和猜忌，作为一个情人，我比他太太管的还严。他是一个不喜欢被束缚的人，自然受不了这些，摆脱我也许是最明智的选择。他终于开口，语重心长的对我说：“你有一个幸福的家庭，你跟我在一起一直很不安，你觉得对不起老公和孩子，你说你感到很无助，你说有时你会觉得累，还说想要放弃这段感情。我相信你的感受，因为我也一样。分开了对我们都好，我们还可以做好朋友，互相关心，偶尔还可以问候。”原来他早就想好了以后，却曾经口口声声跟我承诺永远，我深爱的男人啊，你的永远就只有这么短吗？我已经绝望了，可还是不想放手。虽然他做了一个正确的决定，但我却没办法跟他一起凤凰涅槃。如果他的爱是在高速上奔跑及时刹住了的汽车，那我的爱就是刹车失灵的手扶拖拉机，我们相撞的那一刻，我会伤的更深一些。

　　我的眼泪并没有换来他的同情，他义正言辞的说：“你不要忘了自己的身份。你是个有家的人，这样做是不对的。”听了这话我彻底爆发了，“谁都有资格教训我，谁都可以指责我，唯独你不能！我变成今天这样是谁造成的？不是你当初苦苦追求，我，一个结了婚的女人，豁出去自己一辈子的清白跟你在一起，今天你却告诉我这样是不对的？是的，这当然不对，可我从来没后悔过跟你在一起，但是现在，我后悔了。”我发飙的样子可能吓到了他，在他面前我从来都没有真正发过火，这一次是真的愤怒了！“你别这样，当初是我做错了，我一直都觉得是我的错，所以现在我想补救。”他很诚恳的说。补救？你想怎么补救？在我还爱着你的时候甩了我？我还没放手你倒先松开了？我骄傲的内心受到了极大侮辱，我狠狠的说：“不可能！”

　　两个曾经相爱的人就这样反目成仇。我从来没想过有一天会跟他这样，我更没想到最后我的心里竟然全都是恨，一点爱都没了。

日期：2010-10-01　01:03:00

　　在这里，把自己的伤口扒开给别人看，疼的揪心，伴随着支离破碎的回忆，还没愈合又被撕裂的伤口一直在滴血，但却有一种如释重负的坦然。在与他纠结的这一段日子里，我感到自己变了许多，第一次开始怀疑自己的人生观、价值观以及道德观，甚至对自己的人品产生了质疑，我找不到自己做人的底线，甚至觉得自己根本没有底线。我苦心经营三十多年的纯净世界被彻底颠覆，我，从此不再纯净。我是多么渴望一直干干净净的活着，从小到大，我从来没有姑息过自己的犯下的错，我相信知错能改就可以做个好人。然而这一次我却没有及时纠正自己的错误，反而纵容自己太多，不知悔改，越来越邪恶，直到终于发现自己错的太离谱，再也不能做一个好人。

　　我伤心，我难过，我痛到精神崩溃，不是因为自己不再纯净，而是因为做的这一切不值得。以爱的名义做着跟爱无关的事，是我太愚蠢无知，是他太居心叵测。年轻的时候，我也真心真意的爱过，那样的爱情单纯而美好，那时的我即使心碎也从来没有后悔过。是的，曾经，我是懂得爱情的，我也体会过真爱的感觉，是那种心与心的交互，是无论发生什么都要在一起的决心。显然，我现在经历的不是真爱，大概连爱都算不上。是什么扰乱了我的心绪，又是什么让我辨不清真爱？是太久没爱了吗，是生活缺乏刺激吗，还是灵魂深处的卑劣终于找到了宣泄的出口？深刻的剖析自己，我渴望得到心仪男人爱慕的虚荣心以及不甘心在感情上认输的自尊心最终把我推向了万劫不复的深渊。不是得不到爱的太痛苦，而是骄傲的自尊无处安放，我永远不想面对被抛弃的结局。

　　不知是谁发明了“纠结”这个词，形容此时的我，真的很贴切！也许我早就不该纠结，看清了结局已没必要继续，但骄傲的我以为可以改变早已注定的悲剧，飞蛾扑火，到头来是璀璨华丽的幻灭。按理说，我这个年龄的女人本不该为情所困，为爱纠结，三十多年的经历早就应该看透这一切。但殊不知只要是女人就爱做梦，哪怕明知道是个骗局也一如既往。很喜欢现在九零后说的一句话：“如果爱，请深爱！不爱，请滚开！”多么直白的宣言，年轻的孩子们总是有新鲜的创意，这就是年轻的好处。我知道自己没有资格要求别人的深爱，所以，很想对那个曾经说爱我的男人说“滚开”！


日期：2010-10-11　22:26:29