即使那时的我已经心旌摇荡，但我没有在电话里答应他的请求，大意是还没想好要做他女朋友这事。一是在于女孩的矜持，二是这事来得的突然，我需要整理自己的情绪。三是说到感情，我们并没有发展到这个阶段。
　　末了，我问他：“你说的是不是都是疯话？你醉成这个样子，明天一定什么都不记得了。”他一再强调着自己没醉，自己清醒得很。
　　日期：2020-07-02 11:48:45
　　（5）
　　天底下最幸福的事莫过于此，你喜欢的人也正喜欢着你。那种幸福和喜悦充盈了我的内心，那么幸运那么毫无防备，当幸福来敲门，原来自己不是一厢情愿。
　　从那以后，我知道在公司上班的每一天都有一双目光在追随我，我知道穿的每一身衣服都有一个人会看，我知道我的动作我的表情都有一个人愿意去理解，偌大一个办公室，有一个人，他心里有我。
　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。那种感觉美好得不切实际。
　　他开始在下班后陪我走好长一段路（楼主是暴走一族），我说：“可以不陪的，太折磨你。”他说不觉得这是折磨。看得出他很开心。有时因为他们部门加班不能跟我同时下班，他会发QQ过来认真地说：“今天不能陪你走了。”上班的时候我依然对他不冷不热，有时看到他失望的神情我的心又会疼，我不想违背自己的感情，我，明明是喜欢他的。
　　若不是那晚他喝了酒，那些话，他是不敢对我说的，那些想说的疯话和傻话，是酒给了他勇气。没人能感受到我在这头听到他冲我喊，听到他半哭半笑地祈求要刮我的小鼻子，要捏捏我的小脸时的感受。如若当时我就站在他身旁，我一定让他刮刮我的鼻子，捏捏我的脸蛋。好像触到了我心底最柔软的地方，我一下子回到了喜欢他的那个点儿。

　　哪怕每天见着，回到家还是要想他，想他今天在办公室的一举一动，想他的笑，想我们一起等公交车，想有一天下班路上下起了雨，我们还共撑了一把伞……我并不知道他对我的感情到底是怎样的，是一时兴起还是把我当想要结婚的人，我甚至也不明白自己到底是否真的喜欢上他了，喜欢他的什么。想起5.12大地震时的青，那时我并没有关注过他。那几日恶劣的自然环境，大地频繁晃动，强降温，下了好多天的雨，大家都风餐露宿，像逃难一样地躲地震，找空地打地铺，搭帐篷……我自己还好，我有家人在一起。可是青呢？他在哪儿？混乱的白天，孤苦漫长的黑夜，他是怎么度过的？他孤身一个人在这座城市，一个人住在合租的小屋，他害怕过吗？地震后的那些日子，他也孤独无助过，也害怕过，对不对？

　　日期：2020-07-03 15:02:23
　　（6）
　　初秋9月，青病了。头一晚加班到凌晨1点过，中午在公司吃了盒饭，觉得非常不舒服，就请假回去了。他走后的一整个下午，我的心一刻都没有静下来过，一直想他，一直想他的病。

　　回到家吃完晚饭，我拿起手机，矛盾了好久，到底要不要给他发条信息。我怕我的一句关心又给了他千般的希望和勇气。妈妈常说，“不可能的人，要果断的拉开距离。”可是我太想知道他此刻的情况了！思想斗争好久，我还是给他发去了信息。我不明白像我这么“理智”的人，为什么会选择“发”而不是“不发”。我理应当克制自己，我应该对这个男人不理不问冷若冰霜的。
　　可是……我太担心他，哪怕他并没什么大病。我不管自己做错没有，只知道他病了，如果他爱我，此刻他该是需要我的关心的。我一想到他的落寞，他的孤寂，他小小的房间，他买的泡面……这些都让我忍不住想要去照顾他，我觉得他需要我。
　　有时又觉得他很神秘，我不知道他的业余时间都做什么去了。我喜欢他的聪明，他的独立，他的勤奋努力，甚至喜欢他的沧桑，他的忧郁。可是他抽烟，喝酒，打游戏，居无定所，过着颓废的生活。我长久地心疼他，看到他那么累，每天除了睡觉都扑在工作上，我真的很心疼，我怕他累垮了身体。他饿的时候，我想送他些点心或是水果，他那么忙，回去一定不记得买水果吃。看到他每天疲惫不堪的样子，我竟然有一种想去照顾他的冲动。第一次，我从心里感到，一个男人需要我，而不是我需要这个男人。在此之前我从来没有对任何一个男人有这种感觉。他说，我们应该珍惜这份缘分。的确，茫茫人海，我们在现实中相遇。可是为什么，理智又告诉我应该远离呢？

　　日期：2020-07-05 16:06:23

　　（7）
　　终于等来了他们部门按时下班的日子（他们部门准时下班的情况不多）。我，同部门的两个同事还有青，四个人一起下楼，很轻快的样子，那一刻的我走路都带风，连蹦带跳的，心里竟然涌出一种幸福感！还散着余热的阳光依然明媚地照着，天空是蓝色的味道，投下的影子在微笑，时光沾染着美好，我想，是因为有青，所以我才特别快乐吧！
　　我愿意相信他是善良的，但不确定他对我是否只有简单的热情。外人也是看不懂我的，就像青，他也一样，他觉得我活泼天真，他觉得我成长环境优越，无忧无虑，他觉得我们之间差距很大……所以最终，他会因这些原因放弃吧，至少当时我是这么想他的。
　　日期：2020-07-06 16:40:23
　　（8）
　　我无意间知道了青和公司已离职的女同事蓉认识。蓉是一个大我们很多，已离异的70后，她性格张扬，工作能力强，阅历丰富，算是一个比较接地气又有点味道的女人。青入职的时候她已经离开了公司。从很多方面讲，她是一个跟我完全不同类型的女人。可是青却和她很熟，而且成了朋友，他们可以在酒吧从深夜聊到天明。没错，这是青亲口告诉我的。
　　我在蓉的私人博客里找到这样的句子：“喝酒印象深刻的几次，单说今年：夏夜，和小青从凌晨1点喝到霞光满天，说金庸，说魔幻，说他那个民族，说启蒙的书，说地产，说爱情，说自卑，说羞涩，说狂妄，说孤独……从花园的木廊一直说到街边的烧烤摊，从月亮笑累了说到太阳接着笑，然后，我抬头，难道这就是传说中的天亮？”字里行间，透着回味的愉悦，透着心与心的契合。
　　我一下子懂了，他们真的蛮像的。蓉抽烟，喝酒，豪爽，性情中人，青也是这样，再加上做着相同的工作，又都是单身，青说过他爱过比他大很多的女人，那么和蓉，也可以是一拍即合的。原来，他们拥有过如此美好的夜晚。

　　在青的面前，我第一次感到自己浅薄而苍白，从来没有，我从来没有在任何一个男人面前觉得自己浅薄过。可是如今我遇见了青，浑然觉得自己那么苍白无力，浅薄而卑微。这种感觉是非常痛苦的。
　　想起他无节制地喝酒，抽烟，想起他和蓉，我就不由自主地去想他的女人，他爱过的女人，他有过的女人，他现在爱着的女人……他是个浪子，可又像是不缺女人的。那我对他算什么呢？在他眼里，我是简单到不能给他任何力量的女子。听蔡琴的《我听见我的心在哭》，反复那句：“做不该做的事，爱不该爱的人，天天重复……”我很想，趴在桌上痛哭一阵。