日期：2020-06-28 15:31:55
　　开这个帖子早在什么时候就有想法呢，其实是在前年2018年，因为前年是汶川地震十周年，我和青是在汶川地震那一年相识的，又是在那个美好又悲怆的五月初逢。算算看，我和青，竟然也牵牵绊绊走过了12年。
　　写这个故事需要很大的勇气，因为写到后面一定会有很多看官骂我，但是我只是想记录这段故事，不想在老了以后提起他的名字在回忆里是空空如也。可是这也许从头到尾就是我一个人的爱情，而且越写到后面越让人感到狗血和荒唐……
　　日期：2020-06-28 15:43:28

　　（1）
　　那是12年前5月4日，那天是五一小长假后的第一个工作日，我所在的公司进了三名新人，青，是其中一员，领导安排他坐在了我的邻桌（俗套了吧）。我跟他并不同属一个部门，和他成为邻桌是因为我们部门的位子不够，所以我一直坐在他们部门的区域。
　　下班的时候，在公交站台相遇，等车片刻，是我先说的话，闲聊几句是想缓解初为同事的生疏。这时我才上下打量了他，高高的个子，粉红的条纹长袖T恤、牛仔裤，戴一副斯文的眼镜，春日的余辉洒在他脸上，夕阳把我们的影子拉得很长很长。容颜清扫，谁的温柔附于嘴角，温澜如潮，光阴停靠，就这样，一缕微风吹红了春桃。
　　青在后来回忆起那个场景，他说他微笑地看我的时候，心想这是一个典型的成都女孩，从我的脸上看不到任何一点由生活带来的忧愁，工作对我而言，似乎只是一种与社会保持接轨的方式。他并不认为能和我产生任何的交集，这是两个世界的偶尔交叉，注定要很快分开，也不会留下什么痕迹。
　　是的，那也是我第一次对他有印象。那时，只觉得他像是我的大学同学般，并不能从他脸上看到沧桑。那时，我不知道自己将要和这个男人开始一场虐心的恋爱，更不会想到和他的感情纠葛可以长达十多年之久。
　　那一天暮色如画，你便成了这暮色，灿烂地撞到了我身上。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情……
　　日期：2020-06-29 16:03:52
　　（2）
　　在他入职一个星期以后，发生了我国建国以来破坏力最强的5.12汶川大地震。当桌上的水杯被打翻，眼前的显示器剧烈晃动，当我听见身旁的他大喊一声“地震了！”，我们一起冲向了门外的楼梯间……快速下楼时能强烈感觉到重心不稳，大楼摇晃得像是下一秒就要坍塌，那些因震动发出的轰隆响声使人感到胆战心惊，身在成都的我们深刻感受到了地动山摇，那也是我第一次感到死亡离自己如此之近。虽然在以后的日子里，我多次想象地震后青的艰难处境，但那时的我自顾不暇，自然没有想过这个刚入职的与我关系普通的不能再普通的同事。

　　好在成都市区并无大恙，工作在地震几天以后恢复了。我们在时不时的余震中开始了愉快相处的时光。他常对我开些无伤大雅的玩笑，我发现在这个公司里，他竟然与我的话最多。我们还爱通过QQ聊天，很奇妙的感觉。明明邻座，明明偏一下头就可以和对方说话的我们，偏偏喜欢隔着一个屏幕聊。一个多月以后，他找我要空间相册的密码，说想看看我的照片，敏感的我心里泛起一丝涟漪……

　　也是在那以后，我发现自己下了班还会想他。第一次出现这种感觉我被自己吓了一大跳，以前上班就上班，见了他心里觉得高兴，下班却是从未想他，可是这一次，我在夜里竟然开始思念他，我估摸着，他有没有心灵感应呢？
　　那个时候我还单纯地做着关于爱情的梦，我喜欢每天都能见着彼此，一起工作，一起进步，对工作上的林林总总一起抱怨着一起安慰着……我渴望日久生情的感情，我喜欢不带任何功利的交往。我感觉他以后大概会让我失望，会在无意中伤到我脆弱而敏感的神经。他是不是有很多缺点？有很多我不喜欢的地方？我尽量克制以后不可以爱上他，即使免不了暧昧也不要动了真情。是的，在那个时候我就知道，他并不是适合我的男子。

　　日期：2020-06-30 15:22:29
　　（3）

　　我一边工作着，一边揣摩着青：大我4岁，外省农村人，少数民族（而且是少数民族中比较少见的民族），未婚，在成都念的大学，现在还是蓉漂，和我一样喜欢文学。我发现自己时而喜欢他时而不喜欢他，少有像他那样不爱运动的男人，他不断地抽着烟，他愤世嫉俗却对很多事情漠不关心，从他身上几乎看不到朝气与活力……我喜欢他什么反而无法准确说出，但是我发现这个男人竟然成了我上班所有的快乐。

　　那时不愿挤公交车的我，每天背着大包徒步5公里到公司，为了打卡不迟到最后一两百米常常是小跑，又总是撞见在楼下刚吃完早餐的他。他每次看到急急慌慌又略显狼狈的我就笑，给我取了个绰号叫“跑跑”
　　“小跑”，每天嬉皮笑脸地叫着。我感觉他好像也有那么一点点喜欢我，上班时间他也会有意无意把注意力放在我身上。我深知办公室恋情几乎是所有公司的忌讳，可是世界上有些东西很奇怪，比如感情，由不得你，时间不合适，场合也不合适。但我又怀疑这也许不是什么爱情，是我假装怀春少女的单相思。
　　我在他眼里是那么可爱与活泼，那么善良与单纯，他有时觉得我家庭条件很好，很幸福，有时又觉得我有一种神秘感。我在他面前总爱笑啊，跳啊，他看不到我的惆怅我的忧伤。
　　办公室的爱情不可能长久也不会有结果，尽管我们之间是那么快乐。
　　日期：2020-07-01 14:36:56
　　(4)
　　波澜不惊的日子在相处三个多月后，被青捅破了窗户纸。
　　那是夏末秋至的深夜，他打电话来，向我告白了。

　　在他喝了很多酒以后，在深夜还独自游走在大街上的时候，他拨通了我的电话，让我陪他说说话，他恳求我不要挂掉他的电话。那一刻我有一种强烈的预感，我知道，他要对我说什么。
　　他跌跌撞撞地回到出租屋，口中一直念着我的名字，他说在公司所有的女人中，只有我让他心动，我是最可爱的女孩。他说，我是他上大学以来遇到过的，最让他喜欢的女孩。他说看着酒桌上被灌酒的我很是心疼，说以后谁让我喝酒他就为我挡……他沮丧地说他很穷，他买不起房子，问我愿不愿意跟一个买不起房的男人在那一起。他说我不懂他，不了解他曾经有过怎样心酸的感情。他曾经爱过一个女人，爱到想要和她结婚，可是后来她嫁给了别人，又离了婚还带一小孩儿，他说他爱得刻骨铭心。

　　我茫然无措，不知为何第一次就要跟我说这些过往，但忽然明白为什么他有时候看起来那么沧桑，为什么他抽烟一根接一根……有时看到他脏脏的衣服，每天不是盒饭就是泡面，我会心疼，想他要是有个女人该多好，他需要一个女人来照顾他。
　　他对着电话，一边为我唱歌一边弹起了吉他，我有点意外，问为何没有听他说过会弹吉他，他说我不知道的还有很多。他在电话那头轻唤我的名字，他说：“金小夕，我可不可以刮刮你的小鼻子？”“金小夕，我可不可以摸摸你的脸？”“跑跑，我可不可以轻轻揪一下你的脸？”他甚至冲我喊：“金小夕，你出来，让我抱抱，让我抱抱，好不好？”“小跑，你在哪儿啊，我想来找你”……他时而高兴时而哀求，我甚至听不出他在那头是哭还是笑！他说他看到我会从我的身上获得快乐，问我为何每天都如此快乐；他说他叫着我的名字心里感到很温暖，他喜欢我的笑，喜欢我独特的喷嚏声（楼主重度鼻炎患者），我在他的眼里似乎一切都是美好的。他说：“我们可以的，如果我们在一起了，我不会跟公司里说，上班的时候我们应该保持距离。”