不知道她怎么说，就说到了我。说让我珍惜现在的这个人，能遇到喜欢的不容易。但是看我现在的状态，并没有真正的改变。（我早上穿了运动鞋，运动裤，休闲的外套，都是暗色，很中性的打扮，而且我满地乱转，没有一点淑女风范）然后说R昨天回到办公室到处给人家看我戴墨镜的照片，兴奋地不行。她说，我提醒你，R对你还是有想法的，她就喜欢你这样子。（乱死了，我想得头晕。先干活，想明白了再写。）

　　最近，她经常提的一个问题就是，我既然有了喜欢的人，开始跟一个男生交往，就不能对她再有多的感情了。这个问题，我在我的两封信里都解释过。今天我依然坚持：感情不是一件东西，能随便拿来拿走的。我肯定不是一个三心二意的人，我爱一个人，就会心无旁骛，但是，感情的转移是需要时间的。我相信我会慢慢爱上他的。她却说，你总是说需要时间，需要时间，这太自私了，你有没有替别人想过，有没有想到这个过程会让别人不舒服？

　　她在讲这些话的时候，我在想，你这样指责我自私，如果我照顾你的情绪不再提，不就是成全了我，自己自私了吗？当然，我可以做到。我说：如果您受不了我的照顾，不能接受我的好，我可以统统收起来，永不再提。
　　她接着说：我就不明白了，怎么会有过程呢？都爱上另一个人了，怎么还能心里还想着一个呢？我正色道：我对他，现在充其量是喜欢，离爱还有很远的距离。我现在心里实在是乱。
　　我说有距离也是实情，因为，我对他也是喜欢而已，离踏踏实实地爱，还有距离。认识两个月，跟我几年的感情怎么能比呢？她说：如果我不跟这个人谈恋爱了，跟另一个人谈，就会把这个人忘了。（那只是谈，不叫爱，她不懂。）我说那就不是真爱。她马上跟进：那你是真爱怎么还爱上别人了呢？
　　这话，算是喂到我嘴里了。
　　我说：我是真爱啊，但是，这爱不是不是现实，您不是不接受吗？您不是一直让我转移感情，开始新的生活吗？那我只能改变生活方式，现实一点。这就需要一个过程。

　　后来又不知道怎么说到我现在对她的态度，看她的眼神。原来她总说我看她的眼神充满感情。今天又说，我问：我的眼神还不对呢？她说还不仅仅是眼神呢，还有你的动作。你得注意，不能……让人家看着就觉得不对。正好昨天R跟我说：X老师都离不开你了呢？当时我心里一惊，问：怎么？R说，她天天在办公室问：XXX（我）什么时候来啊？我晕，她没事问别人干什么呢？当然，我怀疑R杜撰的这句话。

　　但是当她要求我注意的时候，我反问：只是我需要注意吗？她反应很强烈：这话什么意思？就在这个时候，有个老师推门进来了。我们便到楼道里说，那个老师还揶揄道：还背着我说。
　　在楼道里，她问，到底什么意思。我便告诉她R说她依赖我。她马上说，是我是依赖人，跟性别没有关系。难道R觉得我对她构成威胁了？我得告诉她，我不是同性恋，我接受不了。我没那想法。你知道的，对吧？我说我知道，这么多年了，我怎么能连这个也不知道呢？
　　后来我懒得说了，就说要回家。她又问：那以后你对我，（还是你对我好？我记不清了，）就是对老师对吗？我头一歪，眼睛转了一下，说：不知道。她有点急，说：你那表情，好好的。我说我回家了，不知道。大概就是这样了。怎么也不觉得比小说好看。凑活看吧。
　　我真的不想解释了，但是又不能不解释。 回想那段时间我的心情，实在是空前的复杂。且不论我这份感情用的对错，该与不该吧。当我知道这件事的时候，那种冲击，决不比以前我受到的任何一种冲击来得温和。以至于我现在回想起来都会感到阵阵眩晕。
　　那段日子您经历、承受了太多。我看在眼里，疼在心里。但是您是否知道，我也在经历，也在承受呢？我知道我不该，但是我的心确实在这一个人身上停留了三年多，虽然我不敢奢望这样的感情得到回应，但是，当我知道她爱上别人的时候，我也感到了切切实实的痛。只是，这样的痛，并没有排山倒海，而是在平静的表面下，在后来的日子里，汩汩而出。这也是我当时未曾料想到的。我曾一度以为我就这样轻松地获得了新生。但后来才知道我没有那么幸运。不知道从什么时候开始，痛苦渐渐蔓延，遮住了过去几年中照耀我的阳光，我的生活陷入一片阴霾。那个让我乐观、坚强、积极生活的支撑已经远离，取而代之的，是在每个清晨恢复意识那一刻袭来的恐惧和无助。请原谅我在感情世界被完全颠覆，心理状况极端混乱的时候曾经对您那么mean。对不起。

　　是的，真的朋友应该理解而绝不会轻视。我相信这一点。当我好朋友知道我的事情的时候，她哭了，她心疼我。我在知道……的时候，第一刻的反应绝不是轻视，而是心疼。我觉得我当时的表现算得是可圈可点。那时，我甚至有些轻松，不知道为什么。但是，我后来的转变，也是我未曾料想到的。毕竟，我深爱了三年多的人，让我为之改变了生命轨迹，也改变了我的生命轨迹的人，我曾决心守着她一生一世的人，爱上了别人。这对我的情感世界，如果不是毁灭性的打击的话，至少是彻底的颠覆。那段日子，我的负面情感，不仅仅，或者根本不是“轻视”吧。在痛苦和挣扎中，我一直不停地思考，不停地开解自己，让自己爱得更豁达一下。让自己努力以所爱的人可以接受的方式去跟她相处。我跟EX现在能以朋友或者亲人方式的相处。但是我们曾有三年不曾联系彼此，让感情沉淀。现在生生让我看着我爱的人爱别人，分享她的快乐，不是我不想，但是爱是有独占性的，我的爱也不例外，我虽豁达，却不至此。然而我虽痛，却不曾放弃努力。这种努力，在我看来，是有效果的。我的生活实在是太丰富的一场戏。在我努力后退的时候，出现了这样一个人，也是我从来没想到过的。我见了那么多人，都不曾有这般感觉。我也以为自己根本不会喜欢，接受一个异性了。他的出现，也许会对我的后退有些许帮助，但是，我不知道以后会怎么样。也许过一阵子我对他的感觉会消失，或者他不会做出回应。我从来没有picture I marry a guy and live together in a castle happily ever after。但是不管怎么样，我都不会让自己再回到暗恋的位置去了，我已经蹉跎了太多岁月。

　　人生如戏，只是谁都没有彩排的机会。请原谅我过去由于不能预知未来对现在做出的不正确的判断。至于愚弄和欺骗，从来都不是我行为的目的。我一直希望我的存在，能让您的生活happier and easier。如果我的行为造成了疑似“愚弄和欺骗”的后果，请原谅我的无心。
　　您问我最近的改变跟过去的人有没有关系，我说没有。但是现在想想，我也不确定。我不知道我过去不能接受别人是不是因为我心里有一份坚定的爱，我也不知道如果现在这个人是在12月6日之前出现我能不能接受他。 附件中是我过去四个月中在天涯一个帖子里留下的文字，也是我那段日子里心路历程的一个见证。就以这些文字，作为我这段暗恋的结束，如果可以，希望它同时掀开我们关系的新的篇章。

　　石上莲花:很认真地，又看了你的留言，我这三十几年走来，也是常常会对同性暗生情愫，对异性，也不是没有，只是远不如对同性的来得自然、经常。
　　一路走来，爱过，痛过，现在他出现在我的生活中，说不上心动，但是，从第一眼看见他，就觉得舒服，安心。交流起来是那么地默契，他常常会把我要说的话说出来，说不来的默契。所以，在我要抽离的同时，他出现，我认为，他就是老天派来的救赎，因为我一直与人为善，认真生活，老天心疼我了吧？谢谢老天。
　　纠正一点认识：她不是未婚，她比我大了十几岁，儿子也十几岁了，而且，她现在深爱着一个人。
　　月亮，从追求者众的“我和美女主播的悱恻爱情”里将你勾引到这里来，我心里真的好有成就感呢，你若不这样问，我是不会说的。就像当初她一再强调即便离婚也会再婚，让我觉得我对她的好，已经困扰她，所以才会告诉她，解释到近似表白，给她无尽折磨。
　　月亮，我同意你的说法，你是爱得更深沉的那个。但是我的她，我不觉得她爱我。我刚才在想，她吃醋，也只是她天蝎座的独占欲在作祟吧。也正是这个可恨的独占欲让我迷失，一步步走到现在。我把她的表现都误读成在乎了。其实，她真的很少在乎我的。

　　醉坦貂裘: 谢谢关注。曾经，我的世界就那么一点点的大，我曾跟朋友说，在我的世界里，她的事再小也是大事；我的事再大也是小事。现在我的世界一点点大了起来，其实她的光芒已经在慢慢黯淡下来了，她，终究不是我的那颗星星。我要珍惜我的那颗星星，让他成为恒星，而不是流星。
　　月亮，我是AB，对不起哦，你不会有挫败感吧？