日期：2018-10-06 14:31:38
　　中秋节很虐心，他欺骗了父母家人说来找我们过节了，其实他自己独自去逛了，他说他是丧家之犬，活死人，我每天在娘家也是以泪洗面，妈妈看着心痛，劝我坚强，唉，不忠不孝，我罪该万死啊！
　　日期：2018-10-06 14:37:22
　　真心开导我的朋友谢谢你们，现在我又忍不住泪流满面，错了就是错了，事实也是事实，我真的也不知道如何是好，其实老公也不知道，这几天放假他说他和同事出去旅游了，我联系不上了。我真的觉得老天爷都帮不了我。
　　日期：2018-10-06 14:56:33
　　老公看到儿子就会流泪，他说我毁了他毁了那么可爱的孩子，我儿子很乖巧人见人爱，可偏偏摊上这样一个妈妈……有一天晚上我发视频给老公，儿子找爸爸了，他没有接，电话也没接，我也习惯了，一般都不会接。到了晚上十二点应该是他回家了发视频过来，我们睡着了没接，后又打电话给我我接了，其实我也不知道说什么，他就问我没有什么要说的，我说我们睡了，他就说两次视频两次电话，我才接，还说我们以前孩子都是很晚才睡，怎么现在生活习惯改好了，我说确实睡着了孩子早就被我调整了十点多就睡了……他猜忌无处不在，还说怎么我的电话打第一个无法接通第二个我才接，我确实一听到电话响我就接了，唉。我们发信息说了一些，我说那是不是以后我睡前都要请示他我睡了，但是他很多时候都不搭理我呀，于是他说一个人的性格还是无法改变的，说我又回到我以前的态度，我说我每天也很难受不好过，天天像个祥林嫂一样跟我妈说我日子没法过下去了活不下去了，他却还是说让我去找那个男的倾诉，说我找错了倾诉对象，只会增添我妈的压力。最后不了了之，到现在每天只有我发儿子的小视频给他，他毫无音信了。

　　日期：2018-10-06 15:41:53
　　关于处理*夫，我自己不敢自作主张自己拿主意，因为我当时那几个月在远隔几百公里的家里，说了要做到对老公坦诚相待，我就要征求他的意见啊，所以每次他反复的时候就说让我去找他处理，我答应去处理，不管以任何方式，撕破脸也好，打架拆散家庭也好，做了总比什么都不做强，可是，他很好面子，担心这样做有这样的后果，担心那样做有那样的后果，说Z应该是个无赖，不管谁去做报复他这件事都怕会受伤反倒自己还闹的不可收拾……这也不行那也不行。仅仅只有找Z老婆的电话号码这个决定都纠结了很久才让我去做，还是个空号等于没找。之前打电话让我哥找几个人先去找到*夫收拾他一顿，但老公说*夫牛高马大怕我哥受伤。我哥的意思呢，就是说打他一顿不是问题，关键是打了以后对我们夫妻之间的感情有什么帮助，这个可以持续多长时间，反反复复根本没有好日子可过。主要还是我老公的性格，发生这事之前他就不是那种大大咧咧的性格，我知道他不会轻易原谅我，可又为了顾及面子他做不出离婚这个决定，就是互相折磨。我也放不下他，我也无法原谅我自己，因为再也回不去了。期间我看过两个出轨的电影，一个是万箭穿心，另一个是一句顶万句，说日子是过以后，不是过以前，对过往不必纠结，可是，他不打开心结我又有什么资格走出去，我也很难走出去。他这人原本就没有什么笑容，发生这事以后，我，他都死了，现实中只剩两具行尸走肉。在很痛苦的时候，我哭着说到底该怎么办啊，他就说别问他，去问*夫去，说我是一个有追求有思想有抱负的人，做出这样的事情相信自己不可能没有想好，他让我要坚持自己的追求，我除了说自己错，还是错，说破天都没有用。他也说过，今后听天由命。没有答案。

　　日期：2018-10-06 15:47:24
　　鉴于现状我在娘家过得也不安生，于是我发信息提议过完国庆我就回去，并准备安顿好孩子然后就去上班的事，可是他不同意，说我们既然选择了分开冷静就直到最后期限再来决定去留，他说对我这种总是对自己的决定反悔感到很失望。是因为我感到情况不乐观了我得马上回到他身边，他却不肯了，他说我硬要回去也行，别回家，去哪里他不管，我真的很无助。至今没有音信。我妈看我痛苦也跟着流眼泪。

　　日期：2018-10-06 16:29:00
　　我的工作能否保得住？他曾问过我，到了单位看见同事我有脸面对他们吗？还有共同的朋友我有脸面对他们吗？这些问题我回答有脸也不是没脸也不是，于是我说我没脸见。回娘家他问我我做出这样败坏门风的事我对得起家人吗？我说我无颜活在这个世界上了，他就很愤怒，说我要死就去和*夫同归于尽，他还敬我是条汉子。
　　日期：2018-10-06 16:33:53
　　在本命年的自己在人生路上栽了那么大一个跟头，还带害了孩子，我内心痛苦不堪，因为我这人除了这件事，在过去这三十余年是妈妈的乖乖女，曾是她的骄傲，现在却成了妈妈心里一辈子无法自拔的耻辱的刺。人生精神打击比起肉体折磨，他打我骂我又算得了什么。

　　日期：2018-10-06 16:44:15
　　关于我是如何认识错误如何自我反省的，包括我想要什么样的生活这所有的反思，都在我老公的要求下全写在我日记本上，我想要伤害最小的也就是我们慢慢修复继续走下去的生活，既然回不到过去那就重新开始，我痛改前非，努力做到他想要的温柔体贴，自我认识到现在的形式做到百依百顺。在我要求离婚他同意最后没有离成的那一次，他也说我可以把日记本毁了什么的，我说我不会毁掉，那是我努力挽回的心历路程也算是我挽回的见证吧，至少证明我努力争取过，真心诚意的。只是怕以后儿子长大了不小心翻到看到会伤害到孩子。总之我能做到不怕自己丢脸面不怕被别人指责辱骂，事情已经发生我无法更改历史，但我没有一错再错我知错认错改错，老天爷告诉我是不是我还会造报应，那我也认了。

　　日期：2018-10-06 23:50:01
　　你们只看到我叙述的部分，没有看到我生活的全部。为什么我不上班两年多，不是因为我懒贪图休闲时光，也不是因为我工作不好收入不行，而是没人能帮我带孩子，孩子出生后就24小时带我身边，从几个月开始怕喂夜奶影响老公休息我们就分房睡了，喂奶铲屎各种事情想必只有亲自带过娃的妈妈才能体会，我都不想说当过妈的就能体会，有多少妈妈的孩子都是爷爷奶奶外公外婆带出来的，爸爸妈妈上班有工资有圈子，下班跟孩子玩玩当然是天伦之乐。而我的孩子只有我自己带，这些我毫无怨言，累是肯定的，但我感到温暖。我身边兄妹的孩子，当妈的直接说没有换过纸尿裤，我都会感叹，我这个妈才是货真价实的妈呀。唉，语无伦次……我孩子才四个月的时候刚好赶上考试，我边带娃边准备考试，考试这个事老公也不支持吧，他总说什么阶段做什么事，也就是我现在就应该专心相夫教子，考试这种事没有意义，不支持不鼓励我反而泼冷水。考试当天他与我去住酒店带孩子，在我考完走出考场又接过孩子，冷言冷语没有少挨。我对孩子的照顾和爱他是很认可的，我从没有错过孩子的每一次大便直至现在两岁多，依然调教不过来，孩子每一次澡都是我给洗的，每一件衣服也是我亲手洗的。我们靠不到老人的帮助万事都要靠自己，当然，事发之前都是老公买菜煮饭，我就是看中他作为一个男人进出厨房很有魅力这一点吧，尽管不会哄不会说笑，但柴米油盐的生活有人照顾吃饭和生活这就够了，这才是最实际的。也是生活跟我开了那么大的一个玩笑，我去追求最不切实际的东西，害人害己。