因为我的潜意识告诉我，我越干涉他，也许他就会离我越远。

　　我们赶到的时候，小Z躺在床上，一个棕色头发的女生在那里守着她，应该是她的朋友，也是给小白打电话的人。
　　是的，你们都没猜错，很狗血的，她选择的自杀方式是割腕。
　　也很没有意外的，不过就是手被割伤，流了一些血，此刻缠着厚厚的纱布而已。
　　说真的，我当时看到她的样子，只是觉得太幼稚太好笑了，特别是小白进门的时候，小Z转过头看见他，立刻就哭起来。

　　这一切的一切只会让你觉得，太刻意了，但我只能在心里冷笑，想等着看她还要做什么。
　　我承认，也许自杀的人是很脆弱的，是很可怜的，而如果说在来的路上我还有那么一点点焦急和担心的话，那么在看到她的那一刻，我真的对她连一点点同情都没有。
　　日期：2014-06-09 21:20:38
　　那个棕色头发的女生走了过来，小白很焦急的迎上去问什么情况。

　　她却先用很不友善的眼神先使劲的瞪了我一眼，然后对小白说道，我一回家就看见小Z在房间里手上全是血，幸好我及时把她送过来了，我本来要给她父母打电话的，但是她不让，还一直哭着说你不要她了，我没办法只好找你了。
　　那她现在没事了吧？医生怎么说？小白继续问。
　　没事了，医生说伤口也不深，给她打了针，上了止血药，说是再观察一下。
　　我也大概听出来了，这个女生应该是小Z的合租室友。我在心里恶毒的想，真心要自杀，何必要选在明明就知道会被人发现的地方，真心要自杀，那何必伤口只割得那么浅呢。
　　她手上的伤口，能有我心里的十分之一深吗？如果我的心也会流血，那可能止血药根本就没有效果了吧。
　　但我和她不同，我就算再冲动再傻，也不会做出伤害自己的事情。

　　小白坐到小Z床前，很内疚的看着她手上的伤口，然后他叹了口气，你何苦要这样呢。命是你自己的，有什么事情不能解决呢？
　　小Z一直在抽泣，边哭边说，你已经不要我了，不能再解决了。
　　又是那种特别可怜的神情，再配合着她的现状，是呀，真的好令人怜惜吧，因为在小白的眼睛里，我迅速的就读出了这个感觉。
　　但他只是叹气，他很无奈的望着小Z，一遍一遍的叹气。在那个时候，他完全已经遗忘了，我还一直站在门口，也同样无奈的望着他。
　　小Z接着说，对不起，我错了，是我太冲动。
　　然后她越哭越大声，哭到剧烈的咳嗽起来，小白于是急忙的去拍她的背，说着别哭别哭，你刚刚受伤，别哭。
　　看到这里我真的受不了了，我很想上去把他们扯开，但是我做不到。第一那里是医院，第二她现在确实是受伤，第三，我看着小白真实的眼神，我只觉得很绝望，什么也不想去做。
　　我转身走出了病房，我觉得我应该就这么走掉，我的逃避心理又一次跑出来作祟，我一秒也不想再看见他在小Z跟前那种温柔的样子了，曾经这种温柔只属于我，曾经我也以为会永远只属于我。
　　我刚想往外走小白突然追出来把我拉住了。
　　呵呵，他终于还是注意到了我。

　　你要去哪里？他问我。
　　我很冷静的看着他，我要回家，我把空间留给你们，永远留给你们，行了吗？
　　我的鼻子发酸，我两手背在身后，一直用右手使劲的掐我的左手，我在心里不断的告诉自己，不要哭，千万不要哭。
　　日期：2014-06-09 22:07:10

　　他垂下头，显得很痛苦，好半天他才说，对不起，刚才我在家态度过分了。
　　我于是就想起了他告诉我小Z自杀时那个怨念的眼神，在那一刻，他一定是觉得，如果小Z出了什么事，那就是我害的。
　　我没接话，继续说，我要回家了。
　　我怕我再多说一句话眼泪就会忍不住。
　　他把他的外套脱下来，披在我身上，我这才发现刚才出来得太匆忙，我忘记了穿外套，那天晚上挺冷的，可是我连冷似乎都忘记了。
　　我披着他的外套，又一次加重了语气对他说，我，要，回，家。
　　他很为难的看着我，又看了看病房里面的小Z。
　　我继续问他，你要和我回家吗？
　　问这句话的时候，连我自己都觉得自己很卑微。
　　小Z的朋友从里面走了出来，对着小白说，医生开的消炎药，她一直不肯吃，还是你来劝劝她吧，她现在很不稳定。
　　我知道这些话都是故意说给小白听得，但我也知道，他一定都听进去了。
　　于是他继续很为难的看着我，他说童儿，你等等我，她现在需要我。
　　我也看着他，就那么几秒钟，我好像都能听见时间滴答滴答的声音，最后我用力的给了他一耳光，是真的很用力，我的手都在发抖。
　　他捂着脸，我转身就走了。我听到他在身后一直喊我，但我什么也不想再管，他的犹豫，他对我不经意的指责，统统都变成了刀子，全部胡乱的刺在我身上。

　　回家的路上，我坐在出租车里，真的还是在不停的掐自己，我一定不要哭，我不要再那么不争气，但我越是忍，只感觉自己整颗心脏都越痛。
　　回到家，看了时间，半夜三点。
　　我把电话拿出来充上电，开机，然后就坐在地板上那么一直的捏着电话，都快把电话捏碎了，我好盼望能收到一条他的短讯，或者是一个他的电话。
　　不要问我为什么变得这么可悲。
　　因为就在我回到家，面对空荡荡的房间，想着此时的他，正陪伴在另外一个女人身边，此时的他，心里觉得是另外一个女人更需要他，我就突然开始恐慌，我开始害怕，我觉得，他会不会真的就这样离开我。
　　会不会我们几年的感情，就真的会这样死掉。

　　在之前，当我发现他出轨，当他哭着求我原谅，当他表明自己的立场，我心里除了难过并没有这么的恐惧，是因为我明白，他是舍不得的，我要过的只是自己这一关。
　　而当我刚才站在那里，看着他照顾小Z的样子，我突然就觉得，我好怕他真的回不来了。
　　我努力维护自己的自尊，却在要我接受这个残酷事实的时候，自尊全部变成了灰烬。
　　我是盲目的，是爱情里可笑的小丑，但是我就像一个吸毒患者，没有办法控制自己的思想。
　　我把电脑打开，放着歌转移自己的注意力，但是越听越难过，那些歌词统统都像一个帮凶一样，但是我越痛，却越想要一遍一遍的听。
　　可能就像我那天晚上反复听的那两首歌里唱的一样，

　　过了今晚，就要留不住你。
　　甜言蜜语，迟早都会说尽。
　　当你留给我，我不想接受的伤痛。
　　爱情到头来还是梦。
　　谁能否告诉我，我是否付出太多。

　　别忘了我曾拥有你，你也曾爱过我。
　　日期：2014-06-10 11:43:41
　　那晚上我一夜没睡，我的电话也一次也没有响。
　　中途我有打给过他一次，然后被挂断了。
　　我没有像别人那样疯狂的继续打，我一遍一遍的想象，他们会说些什么，做些什么，越是不敢想，越是要想。