日期：2011-03-04　11:17:54

　　婆婆马上就要出场了，婆媳关系一定是很多朋友关心的问题。这对我来说的确是个巨大的考验。 还没有在一起生活时就已经有了芥蒂，对以后的生活我心里真没底。回想起来，我们的磨合花费了三年之久，才真正从心里走在了一起。
　　婆婆们聚在一起，常会交流儿媳们多么不懂事；媳妇们呢，在一起痛诉起婆婆来简直像在开一个“极品”博览会。那时我们单位有位女同事，一闲下来就要诉说婆婆的无耻与自己的不幸，吓得你不敢“哼”一声，只要有点反应，她会继续说得昏天地暗。女人本来就心思细密，生活背景完全不同，年龄上存在代沟，又有利害冲突，硬要被扯在一个屋檐下过日子，能没有矛盾吗？
　　想想我们自己是不是有把亲生母亲气得唉声叹气甚至是掉泪的时候？亲妈再气，那是割舍不了的亲情啊，是从内心深处发出的爱，摸把泪回过头，该怎么疼还怎么疼。想让一个本来无血缘关系又没有感情基础的人也这样，可能吗？
　　每一家的情况都有所不同，但“道”还是有的吧。既然大家急于知道我的处理办法，那就先谈一些自己的感悟，不是什么婚恋专家，水平有限。哪位筒子认为不对的话可以忽略。

　　我认为相处的办法用一个字概括是“忍”，一个词是“理解”，一个短语是“和老公沟通”，一句话是“和婆婆求同存异，试图走入她的内心，把她真正看成是自己亲近的人。”
　　人的好恶是会从很多地方流露出的，这种散发出来的气场又会使对方产生相应的反应。在你讨厌别人的同时，对方也在看着你不顺眼呢。
　　媳妇是晚辈，就冲“尊老”这一点，主动放下身段是应有的态度。过去婆婆对儿媳呼来喝去是封建毒孽，那现在儿媳和婆婆对骂就是社会进步？家本来就不是说理的地方，如果非要分出个孰是孰非，这样势不两立的结果就是让老公左右为难，无所适从，选择逃避或家庭破裂。
　　常看到有女生发出这样的愤慨：“公婆养的是我老公，对我可没什么恩情。我是爸妈辛苦养大的，我孝敬自己爸妈应该，凭什么让我孝敬公婆？”这话乍听有理，其实有一个很大的误区，就是把自己和老公完全分割开来看。作为现代女性，独立自主没错，但必须是有限范围内的独立，婚后更要把范围缩小，去融入这个家庭。“谁言寸草心，报得三春晖？”公婆付出巨大的心血养育了你老公，这种养育之恩如何报答得完？你和老公是一个整体，他要报答得也正是你要报答的。所以，如果非要问个“凭什么”，那就是凭你不再是单身，老公报父母养育之恩需要你的配合。

　　现在还流行一个词“愚孝”，大概是指对老人所说的话言听计从，不管对错。在我家,“孝”是不可能用“愚”来修饰的。老人有丰富的经验，他们如何做必然有自己的道理，也不会故意为难子女让孩子的生活鸡飞狗跳。即使有错，如果错的程度不影响大的生活方向，那又有什么关系？实在忍受不了，有老公可以商量，他不会一点都不考虑自己的小家庭的。
　　总的来说，婆媳矛盾主要集中于以下三点：
　　一、生活习惯不同。不同地区的婆媳在一起这种差异会更大。
　　二、家务问题。家务活很琐碎，难以有成就感，年复一年地做下去，容颜老去，激情不再。一个人做得少，另一个人就要多做。谁时间长了能保证自己没怨言？婆媳同理。
　　三、经济问题。这个问题最麻烦，是斤斤两两拎得清的问题，是最能触动人神经的问题。作为普通人，谁挣的不是辛苦钱？没几个人能有“视金钱如粪土”的潇洒。
　　这些问题我都碰到了，怎么解决？这不是一两句话能说清楚的。说出来也是个空架子，做起来相当难。心结打不开，怎么做都别扭。
　　看到上面那些话，估计男生会击掌相庆，女生会怨恨我在这里传播“封建毒素”了。如果这是封建，那我乖乖承认这种封建在我家存在，并将永远在我家传承下去。我对儿子说：不讲“孝”的人说什么爱心，全是胡扯，他对这个世界没有发言的资格。

　　男生也不要高兴太早，婆媳间有矛盾，充当中间沟通的桥梁你责无旁贷。两个差异巨大的女人被扯在一起，是为了你有幸福的生活，她们都在付出。这种付出如果长期被忽视，那带来的将是比付出痛苦一万倍的“心死”。心死”是毁灭性的。如果一味地要求妻子付出而忽视对她们的关怀，这种付出又能坚持多久？