日期：2011-07-29　08:11:34

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　　（97）
　　太久没有做爱了，记得也有好几个月没碰小西了，一是因为最近没什么兴致，二是因为被她有一次的例假推迟搞得后怕，我还没有能力承当做第2个孩子的责任，当然，她也没有思想准备。
　　这个晚上很不在状态，很多时候，是小西在帮助我，让我身体恢复感觉。也许是每天三包烟的量是在太厉害了，也或许越想做的时候越紧张，身体一直没办法到最佳的状态，这个晚上，是第一次跟小西在一起居然ED了。
　　一个人跑到小客厅，每次心灵空洞的时候，都愿意听听王菲或者许巍的歌。打开音乐，找了一首王菲的矜持。
　　我从来不曾抗拒你的魅力
　　虽然你从来不曾对我著迷
　　我总是微笑的看著你
　　我的情意总是轻易就洋溢眼底
　　我曾经想过在寂寞的夜里
　　你终於在意在我的房间里

　　你闭上眼睛亲吻了我
　　不说一句紧紧抱我在你怀里
　　我是爱你的
　　我爱你到底（天涯论坛，情感天地，苍山东哥首发，谢绝转载）
　　生平第一次我放下矜持
　　任凭自己幻想一切关於我和你
　　你是爱我的
　　你爱我到底

　　生平第一次我放下矜持
　　相信自己真的可以深深去爱你
　　。。。 。。。
　　一遍一遍地循环播放着，也许小西和大宝就像我的左手和右手，右手是大宝，我的生活习惯一直用右手做一些事情，右手是一定不能失去。你要问我左手有什么作用吗？我答不上来，但是我要是没有左手能行吗?我想也不行，小西，就仿如我的左手。烟抽得越来越多，听着歌，或许把自己给听了进去。我明白，我是个很感性的人，很多时候听一些情歌，一些心灵深处不愿轻易去谈及的东西都会不经意流露出来。小西从房间，为我披上睡袍，她也不问我在想什么？抱着我，跟着我合着节拍，摇着。

　　我最近承受了太多的压力，那一刻说不出为什么，我再也控制不住，从来没有象那晚那样，我哭了出来，再也不想抗住那种压力，我很大声的哭了出来。
　　她象是妈妈抱着受了委屈的孩子，什么都不说，就一直着摸着我的头，拍着我的背，什么都不说，紧紧得抱着我。
　　小西试图问了我好多次，我到底什么事情能触动那么大，能把眼泪鼻涕哭得满脸都是，能哭的那样撕心裂肺。
　　我始终都不愿意告诉她。

　　第二天醒来，拍拍自己的胸，还活着。男人，宣泄完就要面对现实，不管前面有多大的坎，这个时候自己都不挺过去，没人会帮你。
日期：2011-07-29　12:56:38

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　　（98）
　　走出她家门的哪一刻，我突然决定，亲爱的小西，我要消失了。就像一部电影夜半歌声那样，男主角在他最完美的时候陪着他，等到他毁容以后，知道那个完美的他已经不复存在了，与其这样，不如消失了吧。

　　她关门送我走的那一刹那，我笑笑着对着她说，“你照顾好你自己，我一切都会好的，相信我。”
　　在过去的500多个日子里，小西给了我很多的欢笑，让我品尝到了从未有过的快乐。我明白，单纯在我的这场婚姻中，我是作为一个受人唾弃的背叛者存在的，大宝除了一些坏脾气，固执，或者说是文化包括地域的一些差异，让我们生活习惯上的很多不同，再或者说床上的不解风情，让我们之间越走越远，使我在意识的深处，一直想去另外寻找一份知我，懂我的感情。但你要问我爱不爱大宝，我还是告诉你，我们爱着对方，这种爱，我想是那种亲人般的挚爱，或许，哪天大宝需要我为她付出生命的时候，我会义不容辞的献出。

　　小西的出现，是那么得突然，突然得让我都想不到，她的浪漫，她的单纯，为我极其平淡的生活，增添了许多的色彩，我明白，这也是爱，这是那种初恋般的爱。
　　不要问为什么，也没有那么多的为什么，我知道，她们两个，我谁都放不下。我不是想去伤害谁，但是我知道故事一旦开始，必定会伤害到谁。虽然这些事情一开始是我能掌控的，不过却让我很自私的放纵着自己了。故事再下去，一定会有人伤得很深，也许是小西，也许是大宝，也或许是我。
　　而现在，我无法同时给两个人幸福，与其这样，我不如回归到自己原先的生活中去吧。
　　我走了，亲爱的小西。