以为就要分别了可以诉诉离别之情。可是真的不相信这就是最后一次的分别。
　　也许是毕业后人人都要为自己的前途担忧吧？总感觉有点失望？或许是失意？反正就是说不清楚。
　　小兰邀请同学们唱歌。出于拘束，谁也没有大方的唱。而感觉是忸怩的。
　　这一个晚上，几乎是沉默。沉默由谁来打破呢？小兰的哥哥，他发现同学们都不唱，就一个人放声歌唱。听了也烦。时间到了十点钟还是沉寂一片。要不是为了最后一次相聚，谁都会遛了。真不好受。还打瞌睡了。
　　最后，由一位同学跳舞。舞后仍然是一片寂寞。谁也不出声。总算捱到十一点钟？我们照了张合影。就这样，不知是什么感觉？就这样匆匆的走了？就这样分别了？我的心，就这样，就这样充满了淡淡的，淡淡的忧伤。还有点点的，点点的失落。

　　人生成长的路上，象果子一样，刚生长时是青青的，涩涩的，酸酸的。
　　等到成熟收获了，又渐渐的消失了。
　　八五年七月八日
　　也许是昨夜同学聚会玩得晏了。今早睡到九点多也不想起床。
　　朦胧中听见有人叫我，是同学芬来叫我去照相。昨晚就打算不想去使她扫兴了。我知道她是难受的。可是难受又有什么用呢？我也是处于无法的，感觉好慵倦好想睡觉。昨晚太晚睡了，加上又做“好事”。我们的不欢把她气走。使我想起自己也曾和她一样的难过。

　　那次，我怀着满怀兴奋按说好的时间去她家叫她一起出去玩。可是她也象我现在一样不去了。那时，使我难受忍不住还哭了。因为受到了她妈妈的责问。受了委屈，回去也挺难受的。过后，我一直都在逃避她。不和她在一起。起码过了半个月，我才忘记这件事，跟她和好。现在我也拒绝了她也让她难受失望。我也想去安慰她，说声抱歉。等她平静后，忘了这件事，我才去她家玩。以便填平我们的心坎之事。

　　自想起昨晚上也不知怎的那么不开心？那么的失望。想到同学的哥哥唱情歌，自己都厌烦。
　　这时日总是爱照镜子，在镜子里，我有点害羞的发觉自己比过去美了。觉得自己青春热血沸腾似的，可爱的小脸蛋儿红乎乎的。一双挺有神的眼睛焕发出青春的光彩。我喜欢自己的眼睛。那圆圆的杏仁眼角微微往上翘。象那些唱戏的化了妆的丹凤眼。
　　走在路上，行人投来欣赏的眼光，也有贪婪的色迷眼光。我讨厌这眼神。曾经在哪看过这一句话：“女人表面讨厌别人的欣赏，其实心里却喜欢人们的欣赏。”
　　爱美是女人的天性。爱美之心人皆有之。我不知怎么打扮自己，也没有钱买漂亮的裙子。也不会涂抹口红描眉毛。朴素的穿着老师说是纯朴的自然美。年轻，不用装扮也会透出青春的自然美。我多希望自己能长得美，心也美。有知识有内涵的那种内在的美！
　　八五年六月二十三日
　　这几天的心情好多了。自从跟姐姐说了知心话后，还多了朋友知己日记。我叫我的日记“密密”。把对别人不敢说的秘密都对日记说了。对朋友不敢说的忧愁就对三姐说。有什么开心情感私密就对密密说。烦恼有人分担，快乐有日记分享这样心情好了很多。有三姐的倾听和对日记的倾诉，心情不再郁闷。

　　我把心事，我的喜怒哀乐象流水一样的倾泄在日记身上，还为你写诗。阅你，知道我的一生是怎么过来的。我的青春年少，我的白发苍苍。没有你，日记，我将失去活着留下的足迹。
　　七月九日星期二阴。天气就是这样的怪？时好时坏。刚才还是闷热的，没几分钟就是狂风卷着乌云，雨就要下了。
　　人的脾气，也是象天气一样。本来刚才还说笑的，不一会儿就骂架。这就是妈妈和爸爸的相处。
　　不只一次了，曾发生过多少次？数不清。记得那时就连过年也没有安宁。我们姐妹俩曾为他们不知哭过多少次？特别是我跟他们住在一起多的，受的气也多，真是活受罪。

　　谁叫他们总是讲过去的事情呢？想不到讲过去受过的伤都会引起家庭的战争，一个家得不到安宁。多少次都是妈妈引起的。常常就是过去过去。过去父亲怎么怎么待她的。没有爱情的婚姻好象再也没有幸福可言。
　　为什么总是谈过去呢？过去那么贫穷那么艰苦没有什么好日子。为什么总是说过去呢？好讨厌呀。忆苦也懂得思甜吧？她为什么不多想想好的事情？为什么总跟过去的事过不去？跟自己过不去？没文化的妈妈活得太辛苦了！
　　妈妈一说过去爸爸从来不给钱养家，爸爸就忆起不快之事挖到他的痛苦。开始是讲慢慢变成了骂。
　　骂着骂着暴风雨的来临就从这里开始了。
　　不知从哪天开始，我就想离开这个家还好。要是多和他们在一起简直就是活受罪。
　　在家总比不上在外面高兴。要是在外面遇到好开心的事情都不想讲给他们听。因为他们都不愿意听。
　　总之一回家，就好象快活不起来。有心事，妈又不会安慰，有快乐，又不能和她分享。一老一少，心思各不相同。不开心吧，没可能。我也有一个慈善的母亲，有一个舒适的家庭。要是爸爸不回来好象没有这么多不愉快的事情发生。
　　我说想离家去工作，爸爸听了会生气的，因为在他心里有苦恼：女儿养大就要走，就是别人家的人。连家里最小的我也要离开家庭出去工作他就会孤独。这是在我不懂事时姐姐们就告诉过我。我懂得爸爸为这也痛苦过，他想到他要是有个儿子他就一辈子都可以跟儿子生活在一起，在他身边把一个家维持撑起来。这只能是他的梦想他一生的梦想了！
　　这个梦想爸爸也曾努力的追求过，开始是想用我去换堂哥，然后养不亲的堂哥说我们欺负他。说我们家人对他和我不一视同仁的闹意见走人了。爸爸很生气的嗔怪我：“没有人跟你争吃的了”。那时八岁的我就己委屈得要命了。
　　后来爸爸又想找别的女人来生儿子。反正在妈妈爸爸那个年代的人也没结婚证的也不算犯法。而作为妈妈当然她就不离开这个家。今晚两个人就吵到这些话题。在一个懂事的我面前讲爸爸的那些不轨之事真令我难受。
　　他们越骂越气愤，还骂粗言烂语。听了都不堪入耳。
　　而生儿子，又不是爸爸一个人的梦想，而是他们那一代男人的梦想。接宗传代的大梦有那么容易实现吗？不管你怎么努力怎么耗尽精力，想生儿子就生女儿，想生女儿就生儿子。怪得了女人吗？也真和做梦一样，和我想做作家梦一样的很难实现的。想想就好了！作为女儿的我，又能帮上什么忙呢？又能改变现实吗？只能叹：我，为什么不变作一个顶天立地的男子汉？好满足实现爸爸的心愿！

　　八五年七月十三日星期六阴
　　三姐从五山回来了，我不知自己有多开心，变得象个小燕子，吱吱喳喳的。家里比以往充满了活泼的气氛。我不象以往那样很少笑。
　　姐姐回来了，我的笑也增多了。话就更多了，几乎没停过嘴，象关不住的话匣子。