我自责且愤愤不平，大约一个小时以后，我决定打车去欣家。去了她家，开了门，欣不在。我一直等，一直等，她没回来。我发了一个短信承认错误，她也没回。那一夜，欣都没回来。打电话不接，我不知道欣那天晚上去了哪里，我只知道，那天晚上她有了一种感觉，这种感觉，叫做累。而这种累，来自于我。次日中午，欣回家，见到我，没说话。进屋躺着。我也去，躺在她旁边，搂着她。欣哭了，这一切，和以前都一样，甚至，我已经准备去吻她，然后。。。。可是，欣说了一句：“我们分开吧。。。。”。分开，她不是说分手。我不知道是不是分手那个词太残忍，她鼓了一晚上勇气都没法说出来。我不知道她是不是害怕这个词伤到我，于是选择了一个让我可以接受的。我当时很吃惊，但是马上很难过。我把欣转过来，她泪流满面，我当时也哭了。简直一琼瑶剧的场景。我说了很多道歉的话。那晚，我没走，我俩就那么躺着，什么都没发生。欣在哭，我中途还尝试过去讲以前一些开心的事情，美好的回忆。希望打动她。无论我多少次的假想欣会转过身来扑到我怀里，她最终还是让我只看到了她抽泣的背影。

　　第二天，欣说，让我们冷静两天吧。我走了。两天后，我回来，想帮她收拾房间，她的门锁换了。。。。我理亏，自然不可能打电话问她为什么换锁。晚上下班后，我再来，敲门，她打开。我进客厅，发现一个行李箱放在那里。我说，你要去哪儿？她说，那里面是你的东西。。。。我头皮彻底麻了。。。。我和大家一样，都特想知道，为什么？我问了，和我当初问静一样。欣还没说就哭了，哭着说完一切：

日期：2010-03-18　03:32:22

　　我，还是改成自我批评的方式来自述吧：她曾经和z相恋到订婚，z的出现，不可能不扰动她的心。z带给她的，是曾经熟悉的体贴。她认为她再次拒绝z，为我做了很多。而我，将她的努力放在一边，总是揪住哪怕一丁点的错误。甚至在她父亲去世，母亲伤心的晕倒时，我还怀疑她在发短信给z，当我的面说什么不可告人的事儿。我说要娶她，两个星期后，说我要毕业后要出国。。。。出去了，z就在他身旁。我们怎么办？是的，我当然脱口而出的说了你和我一起走。。。她说，这就是你的冲动，总想着所有的事情你都可以解决。她不可能让她妈妈再一个人，她不可能为了我放弃自己的工作。所以，她不可能走。那么，我们怎么办？我被问得哑口无言。。。。在很长的一段时间里，我都哑口无言。

　　我没有死皮赖脸的再呆在那，当然，也没有带着箱子走。箱子，是第二天，她和z，开车送去的。z靠着车，离我们有10多米。欣一个人提着箱子过来，尴尬的微笑了一下。那天，她告诉我，她无法忘记自己的初恋，谢谢我给她那么多快乐。我不知道欣是不是故意悬在我宿舍楼门口，虽然已是假期，但对着来来往往的，我不可能做出什么过激的事儿。我忽然觉得，我自己是如此的苍白无力，我发现，原来我们的爱，一直是欣在维系。现在，她的心这么一横，我却丝毫想不出一丝办法让她回心转意。当天，我不知道是不是那句她”觉得和z更合适“刺激到了我，结束谈话后，是我拿着箱子转身走的。我转身时，已经是泪流满面。我不想回头去看欣坐进z的车子里。

　　那个感觉很熟悉，像又被静甩了。我咬着牙，觉得自己是一个彻底的loser，觉得自己总是看着自己爱的女人被抢走。心中的愤懑，难以平复。其实，我相信大家都是明眼儿人，那时，我完完全全的错了，甚至，我自私到依然把原因归于欣。依然认为是z抢走了欣。
日期：2010-03-18　04:19:23

　　分手后的几天，我依然会打电话给欣，装作自己没事儿人一样，开个玩笑，或者送上一句关心。好几次，欣都告诉我，和z在一起。她明知道这样我会不开心，所以我也不确定她到底是拿z当做挡箭牌，还是真的。直到有一次，我打电话给欣，挺晚了，我和欣聊了几句，突然那边传来了一句“小*是么？（z这么叫我）”。我当时很愕然，本来电话里，气氛还是挺好的。我那时脑子里瞬间想到z是不是拿浴巾裹着下半身说这些的。从那以后，我认定，和我分开后，欣应该是和z在一起了。我事后很长一段时间里，一直在和z比，直到现在也是。我一直想知道到底是哪里，让她觉得z比我好。后来，渐渐的，我不知道是时间的原因还是我习惯性的反思，我发现，也许不是z做的比我好，而是我做的比以前差了。

　　我后来悉数了自己在z出现后的一系列“罪行”。其实，我是一个挺爱面子的人。谁都希望得到好的评价，而非职责。我一开始写了小8和小11。很多人指责我的劈腿，于是，我迫不及待的把小2搬出来，让大家知道我后来的一些感情经历是有原因的。当我发现，其实挺多人同情我的经历的时候，我开始眷恋这种认可。眷恋的一个表现，就是你不客观的去维护自己的形象。我和欣吵架的时候，尤其是最后几次，欣还钱给z，以及之后鸡毛蒜皮的，还有最后欣告诉我z去她家陪她参加葬礼。我都说了很过激，甚至恶毒的话。我没想把它们写下来。是因为，我自己已经知错了，我不想让大家再职责我一次。我不知道你们能否看到我最后在写我与欣吵架时那种遮遮掩掩和欲言又止，我也跳过了中间的一些不快，直接去写分手。我真的不想再次让大家写帖子，逼我像小11认错那样，像欣认错。

日期：2010-03-18　04:37:35

　　和欣分手，其实让我意识到很多东西，很多自己的缺点。如果说，我后来很多爱情经历中的缺点来自于和小2在一起时候的那段不开心经历，那么，我后来所标榜的体贴，责任感，都是从后来想欣的时候悟到的。实话说，我和欣分手，真的让我极其后悔。我忘记从z出现以后，我多少次惹她哭，以及在本来两个人气氛还可以的时候，突然杀出来一句指责。我后来想，她父亲并不是那种突然病发死亡，而是之前在医院住了一段时间。所以，我不知道她是如何被夹在两种情绪之间的。

　　我敢说，在z出现之前，我和她，没有任何问题。我不知道是不是因为每次想起欣，心里都会自然连带出一系列自责。所以我总是强调欣的体贴。当时，欣确实很体贴，但是我也没有那么混。我是习惯了被她照顾的感觉，但是我也没有那种特别过分，让她特别累。我很少让她做饭，而是带她出去吃好吃的。我不知道为什么z的出现会让我心里那么的不平静。难道真的是因为怕欣是第二个静么？？