16号小庄来我把《每个人的最终归宿都是自己》那篇发他看，感觉他还是有点失落。问“我以前是不是太嚣张了？”我说“我咋知道？不过你能反省证明你成熟理性。”他老老实实的说“正在反省中，老婆”“虽然有骄傲的资本，但待人处事低调沉稳，相信你以后会做得更好。”“我晓得了，老婆。”也许有的事晓得也太晚了。

　　虽然不用“朝闻道夕死可矣”至少“吃一堑长一智”吧。他之前能力强自己也很努力，所有的事情貌似都能搞定。“妻贤夫不遭横祸”可能也缺少提点他规劝他的人，得罪人而不自知。
　　我曾骂他“我想杀死你。”他不屑一顾毫不在意“想杀死我的人多呢，你算老几？”这下遇到一个大刺头，三番五次不惜代价全国各地调动资源非要置他于死地，可见恨有多深！
　　就算这样他被害到现在都没警觉，除了反应迟钝毫无防范，也单纯坦荡没觉查到给别人带去的伤害。白白自我招供杀人贪污泄密，还不知到底如何收场？小命能不能保住都还是个问号，并且拖累家人朋友。
　　日期：2021-02-07 23:49:01
　　两年多了，这个坎坷对他来说真的是最大的教训。他爸爸也是因为他英年早逝，这是最难以接受的既成事实，直接导致家人和他反目成仇，众叛亲离，也让他心灰意冷。
　　我发一个截图他立马读懂我的用心并且反省，我不自觉的露出姨母般宽慰的微笑。老据去了好多天没一点音讯，拖得越久问题越难以得到解决。我没信心，只是一天天挨时间而已，看拖到哪一天等到最坏的消息吧，真的好苦累。

　　幺儿回来和她睡一起，她爸睡另一卧室。给她讲了一点，她说像是宫斗剧一样，可那是戏，这才是人生。
　　还没讲完，她已经没兴趣和耐心听了“自己舍不得花给别人，买个西瓜跑好多超市都舍不得买，几万块可以去好多地方玩了。自己的女儿都没花那么多钱，别个死活关你啥事？骗你钱罢了。”当她发出那灵魂一问“关你啥事？”时，我哑口无言无言以对。
　　她又说“你高兴就好，我也不要你的钱，我有的话给点给你，莫再给别个了。”也不听我解释，我也不敢给她说太多，默默住嘴。
　　小庄每天发个图冒个泡，我也急不来。心情很低落，感觉脸上都垮成型了，没开心的笑容成了一副苦命相。这样只会越来越糟糕的，我不想这样，也晓不得能坚持到啥时候？也晓不得还会付出多少钱？绵绵无绝期~~
　　妈把我之前交的生活费六千放在我包里，我默默收下，都是为了小庄，亏欠父母。
　　18号视频 ，告诉他随时保持跑几十公里的能力，老据万一把你卖了？万一他自己被灭口了？啥可能都有。他也叫老据每天给他冒个泡，就怕他出啥事不见了咋办？

　　老据在从庆，感觉从庆对他们来说都不是好地方，就算事情能相对好一点解决，也不想小庄留在从庆，这儿后患无穷。聊了几分钟赶紧关机。
　　俗话说“人生三大悲，少年得志，中年失业，晚年入花丛。”他之前就是少年得志吧？至少一悲，将来呢？中年老年又是何光景？能活到中年老年不都是个问号。我呢？晚年如花丛？余生尽毁！
　　幺儿自己挣钱做烤瓷牙，痛得发誓将来都不会去整容。花掉9千，另存我这儿的一万多都给了小庄。每一天都是捉襟见肘，东拉西扯，好求鸡公累！
　　20号老爸生日，幺儿包600的红包给外公，我躲了，人穷志短。21号下班出来在梯沿把脚崴了，痛得起不来，不知咋搞的？是这段时间天气太热？还是心不在焉？还是幺儿回来心里一直悬着不知该如何给她解释？
　　自从小庄去了北京，心虽比他在月南安定多了，但也一直惴惴不安，莫名有许多担心。这基本也是最后一搏，成败在此一举。
　　当然也做了最坏的打算，只是最坏的结果我能接受不？感觉真的苦不堪言，一忍再忍还要忍。
　　一早6点半发个信息：“老婆，我想你”这样的日子感觉都没有尽头一样，我还每天都质疑他是不是在骗我？我那么相信他，付出一切，不知将来到底是啥状况？要是被骗我也没法后悔吧？受良心折磨的是他，不是我，如果他有良心的话。
　　日期：2021-02-08 21:12:23
　　第四章 真相大白
　　24号发个信息“我快发霉了，老婆”他可能也快受不了了，但是也毫无办法。不知未来是不是还得逃亡？事情一天得不到解决就不知道会不会死掉。我再急也不敢在他面前表现，也没机会表现，还得安慰他“除生死无大事。”

　　每天都羡慕那些光明正大出门游玩吃饭看电影的人，要是我们也能在一起这么自由该多好啊！
　　8月26了，天气好热39度，感觉又要开始长湿疹了，脚和眼睛又有了端倪。心里好烦，还得压抑自己不露声色。前两天老据说过26号后回来，反正解决不好他就赖着不走，可要让他走多简单哦，傻逼呢。
　　告诉他脚崴了，幺儿骑小摩托来接我，他想都不想说“给幺儿买个小车”我说幺儿要买房。
　　一个人能独自熬过委屈和孤独，才会成长成熟，不知小庄呢？他每天都是咋过的呢？这样的日子还要过多久？他是不是一直都在骗我呢？回顾之前的所有一切，我其实也蠢得不可救药。
　　常常想要不是小兵，可能我也不会这样水深火热，至少幺儿不得说对别人都比对她好。命？我好怕他又有迫不得已需要花大笔的钱的地方，他会逼死我。
　　想到自己的压力，真的觉扛不住，他是死是活管不到了。这一段的生活就像炼狱一样，特别难熬……经历生活的反复碾压和灼烧，觉得自己已经奄奄一息，他还要给我无尽的压力吗？

　　想到未来都没信心和希望，感觉没得好转，希望的一切都是空。
　　幺儿8月29号走，走前她爸让工资卡还他，幺儿说要用时打钱给他。很晚了和儿聊起以前还她爸赌账，颜面尽失，常常梦里哭醒。这几十年一直说把钱都给了我，他那点收入家里不开支？不养儿？我也早不要他一分钱了。
　　目前家里的开支是我。前一晚他带儿出去吃饭说让她和男票搬一起住节约房租，我特么？也是奇葩，理所当然的依附别人？
　　幺儿要她存我这的1600报考四五级，我东拼西凑转给她之后卡上剩下7毛钱，当然支付宝微信全部清空，没有最糟只有更糟？真的太南了！觉得自己都不会笑了，这一天天的真特么难熬。
　　她说起国庆可能和男票去兰京玩，我都觉得自己可怜。小庄之前那句“跟我回兰京”都随风而逝。这次逃离前也约了国庆在兰京碰头，现在看来比做梦还缥缈了。希望过一个普通人的生活就那么难啊？
　　小庄每天都发几个表情证明他还活着。一夜看完了余华的《活着》，福贵全家都死完了还坚持认真活着，我们似乎比他好多了。觉得人生好难，但还是得活着。
　　8月最后一天了，下小雨天气凉爽下来，感觉皮肤病好点了。尽管心情莫名的烦躁--咋可能不烦躁？小庄仍然每天冒个泡，他活着我就安心一点。