幺儿聊起别人追她是因为她有用，而不是喜欢她，就拒绝了，我赞成。她说要找个比她稍微笨点的，免得被卖了。
　　告诉她亏了几十万，可能以后都帮不到她，她到是不介意，问我那来那么多钱？我说“借的，以后退休了可能要走。”
　　她好像理解似的说“反正你和老爸都像这样了。”我心里发虚不敢答话。谁也晓不得我心里的焦虑。
　　小庄每天打个电话，说忙工作，睡觉，出车间手机就被监控。
　　没事想起给他做测试的那道题：问把女朋友的冰冷的手放哪儿？他毫不犹豫的选放屁股下，但后来他每次送我快到我家分手时，都主动伸过脖子让我从他领口伸进他胸口取一会儿暖，也不说把领口撑大了。

　　在一起前后一个多月，留下的记忆都是对我的好，也许相处的时间太短吧，但我们也许都没机会在一起了。
　　他说来之前还给那个司机联系了第二天去他家钓鱼，鱼竿都还在他车上，这下也不知何年何月啊？每天都有那么多的触景生情，我都不敢任由自己多想...
　　9月18号老据从北京到从庆，小庄发信息：“妈的，要死了。”我心直往下沉，他倒底干啥罪不可恕？死刑还是终身监禁啊？
　　没他的岁月，我咋度过？象那个等马航老公归来的漫步鱼，再也没有了希望，痛不欲生！

　　师傅说过他人应该没问题，可是他人没了是不是叫没问题啊？！我为何要受这样的痛苦折磨？都是我对不起家的惩罚。
　　老据说就这几天要弄死他，可能是下毒，我心直往下沉。小庄说以后清明节给他烧个香，我气得说“你自己烧！”问他有没有给他妈打电话，他说没打，没电话，他们都把他拉黑了。
　　我说你要死了都不留一句话啊？他脱口而出“死就死吧，我也不能来，来了你就被抓我得急死。”“那我也得死吧，你死了的话。”
　　问他“到底干啥了？”他坚持一口咬定“没干啥，给我弄个正常死亡很容易。”我真特么的要崩溃，每次他来说话都害怕是最后一次了。
　　老据说要打点，5个人每人一条硬中，加上他们来去的机票，带他去州山，说是受人之托来帮他的。何人他们没说，是他一个老领导，不然他们也不会来从庆。换了别人至少要收几万，他们也不收他的钱，就机票让他出，只有去了州山才可能会有转机。
　　我问“你相信不？反正我不相信。上次也这样信誓旦旦的说他们不打无准备的仗，结果呢？就晓得要钱。”他说他也不信，所以把老据电话挂了。
　　后来老据劝他，让先过去，去了泽江才可能有新的开始。从庆这些毒啊，最多三天他小命都没了，这边的财物现在都别管。他一听说要花钱就挂电话，说等着他们弄死他。

　　我把马上要下发的公款转给了一万二给他--我去哪儿找钱嘛？都没脸给莉说了。也没法确定他是不是又在骗我？完全是置自己于深渊，自杀式帮别人，死了也怪不到任何人。
　　他要是真死了，我也没啥活头了，他要是骗我，我也不想活了。
　　转款后当天他们就带小庄到纱平坝。他因为买了几次特等舱，还有两次赠送，机场那朋友说可以其他人乘，这次三个人只买一人的机票。
　　20号早上7点半的飞机到谱托山。我之前说想去机场送他，不同意，说万一蟹佳湾的人在机场就烦了。

　　为免定位，一直到达州山办好手续才开机。还担心他说不定到了州山一样会被抓，他让我放心，说到了看到不对就逃，那儿比从庆好逃跑一点，可以跳海。妈逼的，啥时才是个头啊？
　　小庄说上次到从庆就被蟹佳湾的直接带走了。他那时还约了跑机场的那个司机去接他，被拦截之后给他发了信息说去部队了，让他先回去。
　　然后给老据发信息说又被逮了。之后在蟹佳湾的前两天给他戴上沉重的脚镣，根本逃不了。
　　这些事他之前都没告诉过我，我心里还是很为他心痛。他如果所说的一切都是真的，心理真是很强大，所有艰难的都可以不露声色，并且还有闲心每天和我调笑。
　　自己都可能有性命之忧，却从来不当回事，盲目乐观，我真的是服了。就算问他像他这种人在军队还有没？他都不在意的说“有，但都死了。”他自己的生死也不过如此。

　　幺儿9月23号一早走了，先去参加魔术节商演。走的头一天晚上有点忐忑跟我讲“妈妈，我还是有点怕。”我安慰她“肯定有点怕，反正外面不好耍了，随时回来。”她撒娇“你都不送下我哟？”我笑“你又不是上大学，出去吃喝玩乐不送。”
　　她爸找车一早把她送到了机场飞机到尚海。她还是很有勇气，如果是我，都有点怕吧。以后的事顺其自然，魔都居不易，但愿她一切顺利，比我运气好吧。
　　心中时时有对小庄的怨恨，有对身不由己的委屈，有对自己因为贪心造成今天的局面无力。
　　小庄说“跟一个不爱的人生活在一起，烦哪！”他以前也是这样，所以常常回家都不在家住，通宵出去钓鱼，跟那些钓鱼的老爷们儿住在一起。
　　就像现在他回去有时也住在渔具店一样。我一直不能确定他说的是真还是假？仅凭感觉判断吧。
　　在州山很少打电话说手机都不能用，到处都是禁区，偶尔在上厕所的时候，聊几分钟匆匆挂断。感觉连情绪价值都不能提供，有很多话想说，要说，有很多情绪想发泄，都没有渠道。这样憋着，更觉得心里烦闷。
　　带兵去吴锡、去言城机场参加竞赛，领导说他们之前比赛都是垫底。
　　零将800元货款还我后，又定500的货。挣的钱杯水车薪，小庄每个月都有那么多千奇百怪刻不容缓的事情要花钱，还是成千上万大笔的钱。
　　我没得能力养他，真的累的快死掉了啊!我死了他会开心吧？
　　和孩子爸分居是我逼他的，我真的是个渣！也没有信心和小庄将来在一起。人性如此，他对我也只是环境影响的那种境遇**情吧，他也不可能违反人性。如果我纠缠，就像我对孩子爸无感一样，在一起也没啥意义。
　　月末了左冲右突为钱绞尽脑汁，而他呢？何曾想到过我的困苦？钱给了他，他就置身事外一样，从不过问也不理会。仿佛我会轻轻松松搞定了一切，他一点也不用为我担心操心，真的很为自己悲哀。
　　常常想到这辈子对不起生我的人，我生的人，我为什么要一生付出？为什么要舍己为人？

　　和小庄的联系，就像中了一个魔咒，每一个月平均一万起给他花钱，马上又到下一个月了，又有啥等着我？我扛不住了老天！
　　日期：2021-01-23 22:40:09
　　9月29了，开会小庄来视频，好久没见到他了。前一天晚上发“我不喜欢你了”他问为啥？“等我写给你”，他赶紧说别写，最怕我写给他。
　　他担心的问“是不是已经写好了？”我在酝酿呢，他没来的那么多时候我有大把的时间想太多，想我们有没有未来？我不喜欢他的那些点，以及我做了这么多之后的心累和后悔。