《十年踪迹十年心》
第32节

作者: 长亭日落2016
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  日期:2020-10-08 16:55:35
  92又被吞了。天涯真是敏感过头了!
  (92)
  青说,他经常想起当年,应该好好和我享受下sexual love。我无语,那日他说遗憾,我遗憾的是那年我去了BS项目工作十个月,就跟他分开了十个月,所以加起来跟他朝夕相处的日子只有一年,我恨没有多一点时间,不能日日相见,那种每天上班都能看到自己喜欢的人的心情,是多么快乐又美好。而他的遗憾,竟是没有跟我好好享受sexual love。

  我忍住难过说:“你怎么尽想的是身体交流”。
  他说:“男人想一个女人,通常都是这样,这是一个男人拥有一个女人最核心的标志。”“男人拥有一个女人最核心的标志”,就是得到这个女人的身体?就是不顾及其他地占有,满足自己的私欲然后始乱终弃?
  我说:“你知不知道为什么以前的每一次我都不愿意,都要反抗?没有安全感,特别没有安全感,名不正言不顺,觉得很难过,觉得你不是属于我的。”
  他说:“怎么呢?大家都这样啊,现在的人不都是感觉到了就做吗?可是我们都已经做了,你都不愿意给我一次美好的体验。”呵呵,这话是我深爱的男人说的话,怨我,没有给他一次美好的体验!
  我说:“我跟你*,是因为我爱你,你跟我*,是**上脑。不怪你怪我,我犯贱!”终于说出了我想说的话,抗拒是因为没有安全感,名不正言不顺,是因为爱才和你上床…这一刻我明白,他不是,他是**上脑,他是有感觉就做!

  他竟然说“这并不是我和你的差异,而是男人跟女人的差异。”
  我说:“少把其他男人跟你扯到一起!”
  男人都是这样的吗?我总是不以最坏的恶意去揣测他的心,我不愿意把他的人格和某些渣男拉到一起,我想起我的前男友B先生,他对我那么好,在没有确定我有抗体之前都不忍吻我,在没有跟我结婚之前,他绝对不会自私得去占有我的身体。我想起庄俞,结婚以前,我们不止一次睡在一张床上,他都克制住了自己的欲望,曾经我还失望过怀疑过,可是如今想来,他是多么值得爱的男人!于是,我们的聊天无法再进行下去…

  这就是我一直深爱的男人,我还在牵挂他,还在梦他,还在为他不注意身体而担心!他呢,ML都是因为有感觉,他怀念的,永远只是床上的感觉,还说现代的人都这样?我和他,从一开始就是不平等的,不是吗,一个深爱,一个玩玩;一个在乎,一个无所谓;一个唯一,一个无数…
  日期:2020-10-09 23:13:49
  (93)请见前面的前面一章。
  (94)
  清风摇曳的夏夜,睡前我拉窗帘,一眼便望见一轮娟娟素魄正挂在天上。长空澄碧,融融千里。天空似乎有一张无尽的网,网尽世间万物,连同我那纷乱如麻的情愫,也被素银的月光照得一览无遗。淡若有无的相思,风吹一夜满关山,蓬莱旧事,如何能忘?前尘往事竟如同眼前这镜花水月般的虚无,没有了银汉迢迢、鹊桥归路;没有了柔情似水、佳期如梦;那美得不可方物的良辰美景并非昨夜,那到底,为谁风露立中宵?伫立窗前,思君如满月,夜夜减清辉。此刻很想给青发条信息,告诉他难能见月的成都今夜竟然皓月当空,银光闪现。我点开对话框又关掉,再打开又关闭,反反复复,最后放弃,跟以前的想法一样,也许…不愿意打扰他们吧!收起信息,想明早再发给他,至少没有今夜的暧昧,但又可以倾述今夜的心情。

  第二天是周六,早上醒来,还是想他,8点过,鼓足勇气发去了一条:“昨夜的月亮亮得晃眼,我睡前坐在窗台欣赏了好一会儿,还能看到很多星星”。话说得很是平淡,想他一定会回复我,问我为什么当时不给他发信息,问我是不是昨夜想他,亦或是说我矫情,又犯了文艺病…于是总盼着手机响起。9点过,10点过,我想周末大概这个懒人还没起来吧,到了中午,我上Q,发现他早已在线,没有回应,我心神不宁,猜想大概和妻子在一起,下午,下午总会分开一会儿吧!可是一直到深夜,他也没有一个字的回应,我明白了,他是不想回复我,看过,然后就关掉了。

  为什么我如此稀罕昨晚的月色呢,因为前两日连日大雨,昨日雨后天晴,错过了美得罕见的朝霞和晚霞(上了头条,朋友圈刷屏),我不想再错过这样绝美的月色,亦不想辜负这么好的夜晚,似乎什么都设想,那思恋自有主张,便一层层地覆过来。天涯思君不可忘,昨夜我不能对你明言这满心的情谊,就像我不能将那完满的月光寄送与你。彼时彼刻,天各一方,那时唯愿你我万里同心,思归一处。我甚至想到了《诗经》中的《月出》一篇。我不相信他一整天不看微信,更不相信他的妻子一刻也不离开他,我只能相信,不是上班时间他根本不会跟我联系。

  次日晚上,我又一次望向月亮,依然月色温柔清凉。有此佳景而不能同赏,你知我不是不遗憾的。不堪盈手赠,那么,只能还寝梦佳期…
  日期:2020-10-09 23:20:51
  (95)
  周一我一天没有上Q,周二我上Q,猜想他定会找我,不是找我解释,而是因为我换了签名他会问我。果然,看了我写关于游泳比赛的签名,他问我:“你会游泳?”我清楚地记得跟他说过夏天我爱游泳,还讲过游泳遇到过的事情,他都不记得了,所以又问我。我心一凉。
  我转移话题直接问他:周末你就那么不想理我啊!

  他的回答不带任何感情色彩:“周末我可不敢联系你。”
  虽然有心理准备,但是这样机械的回答还是伤到我了,一时间我无法接受。(现在想来当时真是矫情),想了一会儿我说:“一直以来你对我态度都是那样,你寂寞无聊的时候,随时找我我都秒回,我想你的时候你都是爱理不理,找不到人。其实前些天我根本用不着问你有没有真心,我都明白了。”
  他的回答依然理直气壮:“我周末肯定和我老婆在一起的撒。”
  他说得没有错,可是我不懂,我只是想说说月亮,何况是第二天的早上才说的月亮,他即使当时不方便回,周六周日两天的时间,随便什么时候他也可以回复我几个字,我不会死缠着他聊天,至少不要让我一直守着手机等下去,可是他没有。
  于是,我发给他了这样一段话:“从08年我们相识至今,这八年来,你只是把我当一个物件搁置在那里,无聊时拿来赏玩罢了。我对你没有什么遗憾,也不后悔爱过你,我只是后悔失身于你,真的特别后悔。有时我觉得自己还不如古代的妃嫔,被皇帝宠幸一晚好歹都有个名分,也算“皇帝的女人”,而我什么都不是,连只言片语都没有。其实不是不委屈,心里有时候像堵了团棉花,难受得发紧。想想自己条件也不算差,在家也是被爸妈当做掌上明珠一样,可在你那里我终究什么都不算。你在云端上,我在尘埃里。现在答应不再找你,我真的可以做到了,我并不想做第三者,更何况我也有很美满的婚姻。是你让我懂得,我应该把最好的爱给最知我珍贵的人。”

  他看了说,感觉他在我心里就像渣男一样,没有一点好的。是的,因为他就是这样的人,也许曾经他在心里骂过自己混蛋,但是他终究是不会承认的。
  我接着说:“一直以来,你仗着我对你的喜欢,享受着这种优越感。我真的很累,算了。”(虽然当时的我真太矫情,可是句句说来,都是我对一段感情的失望之极。)
  我希望这是我们的最后一次谈话了,所以我删掉了他的QQ和微信,想从此再无瓜葛。我知道他定不会满世界找我,甚至可能不会给我打一个电话。其实,还有很多很多想说,可是一切都无意义了,他不是不知道我的心意,八年来,从来没有送过我一件礼物,从来没有关心过我。积怨太深,想在这一天真的结束,感情不想再给他“消耗”了,可是,我却像是失恋了一般的难受,做事常常盯着一个地方就走神了,虽然大概这一生也无法忘记他,可是不久以后,我还是会像现在说起W和B先生一样的释然,我只是离开了一个不懂珍惜我的人,他教我懂得要把最好的爱,给那个最知我珍贵的人。现在我要好得多,因为我有了庄俞,有他在,我就觉得安稳,那日深夜我躺在床上对庄俞说:是你,给我了最好的爱情。

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