日期：2020-09-02 11:32:52
　　（62）
　　我并不想怪青，是他喝醉了酒，不小心说出了真话让我得知这个残酷的事实，他并不是主观意义上想伤害我，只是，他说的，确是真言（真可笑，我还在理解他）。这之后的一段时间他又给我打过几次电话，我在他的眼里依然美好得让他动心，问起那晚他酒后说的话，他根本不记得自己说过什么，只能解释说他同时爱上了我和她两个女人。深陷其中的我再一次自欺欺人的相信了。不要问我为什么，反正当时我就是傻到要去相信。否则，就不会有后面更加虐心的故事了。

　　周末见一位好友，听她聊起自己有了喜欢的人，是她同学。她滔滔不绝跟我讲了许多，可是我没有任何值得拿出来讲的感情，想想看，倒觉得自己像是过来人了。听到她说知道自己喜欢着的人同时也喜欢着自己，那是一种怎样的美好，她开心地说了不止一遍。我黯然神伤，这样的感觉已经很久没有了，恋爱，似乎是很遥远的事了…
　　又到一年年末，公司年会后，一样的唱歌，一样在去年那个KTV，一样放着《恰似你的温柔》。我立刻回到了去年的这一天，他醉醺醺地大声唱“某年某月的某一天…”他拉着同事文问：“金夕呢？金夕到哪儿去了？”他下了出租车给我打电话时那迫切的声音…而今，一样的团年主题，一样的老板同事，一样的包间（豪华大包间本来只有那很少的几个）。我蜷缩在角落里，心一点一点的被蚕食，大厅里纷纭嘈杂的人群仿佛是我那纷繁杂乱的心事，我感觉到无法自处，酒入愁肠，化作相思泪。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说！

　　日期：2020-09-03 23:09:21
　　（63）
　　终于写到了我最不想写的章节，也是我和他之间，我最不想回忆的情节。我并不愿意开始这一章节，回忆起那天发生的事，我组织不好语言，甚至，敲不出一句完整的句子。
　　是那一年的农历正月初六。那天，过完年的青从老家回成都，我坐了很远的公交车（还没有建地铁），在机场接到他。记得那天我穿了一件正红色的大衣，戴一顶灰色的毛线帽。我们坐在机场大巴最后一排，一路上我因为三个月没见他克制着内心的激动。大巴到市区后我们又打车去了他以前租房的那一带，几经辗转终于在一家小旅馆安定下来。放下行李我们在附近吃了火锅鱼，聊天很开心，他少不了又喝了酒。

　　吃完夜宵回屋。那一天我是什么心理呢，我是打算好了不回家。也有可能会失身的心理准备。当时想，如果他要就给他吧，我不想他以后再拿那个来说事，他那么想得到我，就满足他吧。上一次半夜从他的房间逃离，他也一定是难过的吧，他不知道当时的他说了刺激我的话。这一次，我就安心陪他一夜吧。是的，我做好与他共度一生的准备，也做好他随时离开的准备。
　　至今记得，那是一家条件非常简陋的破旧小旅馆，上楼需要爬上狭窄且七弯八拐的露天楼梯，昏暗的房间，面积小到床都是靠墙放置，进卫生间也要上一个很高的台阶而且狭窄到不容转身，被子和墙壁散发出一股股的霉味。
　　青去卫生间简单洗了洗，我始终穿得整整齐齐，因为冷，连那件红色大衣我也套得严严实实。后来他坐到我身边，我任由他将我揽在怀里，一件一件的脱去身上的衣裳，我没有反抗，或是无力反抗。我想到了那句写莲花的诗来—“红衣褪尽芳心苦”，我现在可不就像一朵红莲，一瓣一瓣的被秋风剥离吗？然而“莲心知为谁苦?”他明白我的一片苦心吗？我能感到的只是他越来越迫切，越来越粗暴，我开始不舒服，本能地反抗，他不顾及我的感受，试图达到自己的目的。我没有面对过这样的局面，后悔了，开始苦苦哀求，殊不知这成了让他更亢奋的春药。终于，他强行进入了我。我痛苦地叫出声来。

　　整个过程，我很不适应，青能感到我浑身一直都在颤栗，我咬着唇，只能任他左右冲突，肆意妄为。那个晚上，我没有感受到丝毫的温柔或是柔情。那晚，除了紧张，我什么感觉也没有。
　　他如愿以偿了，再无遗憾了。我似乎也无憾了，把处丨女丨之身给了最爱的人。可悲的是，那一晚分明是第一次的我，竟然没有落红，至少床单上没有，我无法解释也百口莫辩。他转身已呼呼大睡，我辗转反侧，通夜未眠，一身冷汗带着满脸泪水，相和横流，心却在泣血。
　　第二天一早，他领着我就在楼下的小面馆点了两碗面，我还记得我们是坐在店门外的大棚下吃的，如此便宜到极其简单的早餐，像是打发一个无用的下人。没有宽慰，没有关心，没有一句温暖的话语。我哽咽着吃完一碗面，心已如死灰般。
　　他走到街边干脆且毫无留恋地跟我说拜拜，坐上了开往他工作那个城市的车，把我一个人丢落在刺骨的寒风里。
　　25年的守身如玉，换来的是所爱之人的不削和冷酷至极，大概不管我如何解释，他也不会相信我是一个贞洁之人。我为自己所谓的爱献身，却献得那么没有尊严。那是我生命里最凄冷无比的一个早晨，也是最刺骨的冬天，那种凄冷，从骨子里一直冷到我的心里。