日期：2020-08-22 17:39:36
　　（53）
　　旅行途中，青发信息来找我借钱。问及缘由，他说没有钱交房租了。问要多少，他说500。回蓉以后，我二话不说把钱转给了他。
　　我非常震惊，他竟然会穷到没有钱交房租，我也不明白为何他会找到我借钱。我借钱给他的理由很简单，心疼，不想看到他过得那么穷困潦倒，不愿意去想象他风餐露宿无家可归的落魄样子。这个时候我不会去思考他是如何地辜负了我，他对我好不好，我只想在这一刻帮到他。
　　这也是我第一次和他在钱方面有了接触（当然他很快还了我）。显而易见，他在我心目中的形象扣了分，我理解他，也休谅他，但是，在我心里的他就是扣了分。在我的观念里，男人的自尊心都是比较强的，特别的在喜欢的女人面前，尤其要面子。就算他山穷水尽到需要借钱，他也一定不会向自己喜欢的女人借。那么，而今这个男人开口问我借钱，我也再一次确信无疑，这个男人一定不是真正地喜欢我，他，只是在利用我。

　　日期：2020-08-24 23:16:57
　　（54）
　　理智依然抵挡不了思恋。在一个风清虫鸣的夏夜，我又见到了青。我陪他吃饭，陪他去酒吧喝酒，他抱我，吻我，说很少想家，却很是想我。说我变漂亮了，说自己特别辛苦。他喂我喝酒，他轻声地唤着我“跑跑”，说想念我的喷嚏，想念我的笑…我感受着他的感受，他的脸颊，他的双手，他的温度…我任由他抱着，吻着，我心情复杂，却又无能为力。
　　凌晨一点，他拥着我走在寂静的大街上，几次忍不住停下来，深深地吻我，说需要我，离不开我。完全不同于前男友W，青抱我，是那样霸道无理，紧紧地，又理所当然的，他的身体是热的，被他抱着，我能感受到他身体的某些变化，以及越来越重的气息。我知道他又醉了，我难过到不知所措。“看不穿，是你失落的魂魄，猜不透，是你瞳孔的颜色，一阵风，一场梦，爱如生命般莫测，你的心，到底被什么蛊惑。你的轮廓在黑夜之中淹没，看桃花，开出怎样的结果，看着你，抱着我，目光似月色寂寞…”

　　他说让我留下来，陪他一个晚上，什么也不做，只静静地抱着我睡一个晚上。那时的我虽然相信他（当时真的会相信一晚上什么都不做，大概自己确实是小姑娘的智商），但我还是拒绝（乖乖女当惯了，从来不会夜不归宿）。他说我不懂男人，潜台词是“不懂爱”，我看出了他眼底深深的失望。他不知道，他想要的只是一夜，而我想要的，是一生。他也永远看不到我心底的失望，如果只是一夜，我们何苦要忍受清晨分离的痛楚。人在面对自己所爱的人，总是那么贪心。我想要每个夜晚都和他在一起，而不是我能预想的那样，一夜之后，他就把我扔下。

　　他反复请求我，恳求我，我犹豫过，动摇过，看着他在寂寥的街灯下失魂落魄地蹲下身去，我只能走过去，同样蹲在他身边，我多想抱抱他，安慰他。我又想到家里的爸爸知道我此刻还在外面，他给我留了门没有锁，我不想让爸爸担心，所以决定回去。转过头又看到青那孤独无依的样子，我又心如刀割。
　　最后他无奈地站起来说：“算了，我帮你叫车，你回家吧！”那一刻，我如释重负，却又多么希望街上没有出租车，给自己一个多陪他一会儿或是回不了家的理由。青，愿你在梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。愿你能照顾好你黑色的头发，挑剔的胃和爱笑的眼睛。
　　进家门，客厅的灯还亮着，爸爸还坐在椅子上等我。我一边关心地责备爸爸为何不睡要等我那么晚，一边为自己的晚回找了一个说得过去的理由。我庆幸着自己回家了，要不然如何对得起牵挂我的爸爸，可我此刻还挂记着青，不知道此时的他，一个人晃晃悠悠到家了没有。
　　日期：2020-08-25 23:47:29
　　（55）
　　那次见面后没几天，青与我发短信聊天，聊着聊着就吵了起来。他还是老样子，除了想让我陪他过夜，并不提今后的事，他否定我的付出，甚至认为我算不上真正地爱他。他一直认为我不懂男人，更不懂他需要什么。也许我是不懂，他说的那些我都不介意。可是他否定我的付出，他感觉不到我的付出！他说他受不了我，他不认为我爱着他。我一边忍受着心绞痛，一边用手指飞快地敲着字，我说，你可以对一个人不喜欢，不接受，但是请你，不要否定一个人的真心！这是最伤人的！后来他再说些什么我已经看不下去，我当时直想把手机狠狠地摔了！我说就这样吧，我们到此为止，请你以后不要再联系我了。

　　就这样了断，毫无结果的感情，除了上床，他从来不想和我过一生。
　　又是几天后的深夜，他的电话进来。我知道那时他在他工作的那座城市，打电话是长途加漫游（10年以前），我理解不了为何还要找我，疯了吗？我听着那再熟悉不过，一度渴望的铃声，内心无比纠结，挣扎，直到他那头自己断掉，我也没有接。
　　后来的日子，他又在QQ上找过我很多次，给我发图片，找话题。他关注着我的每一次签名变动，我的签名说委屈，他问我为何委屈，我写高兴，他问我为何高兴，每一次，我都忍住了没有回复他。有一次他发来几个字：“累，要死了。”我的心猛的疼了一下，差点冲动地敲一行字过去宽慰他。但一想起那个晚上他发短信来伤害我的那些话，一想起给过他那么多的机会，包括写给他的分手信都是在表白，还有那天的见面，我告诉他我又恢复单身了，可是他呢，还是不要我。所以我努力克制住了自己，没有再理他。

　　我知道那个城市非常炎热，我知道他很辛苦，我牵挂他，忘不掉他。有时我会看到电脑里他的照片发呆很久，甚至想伸手去摸摸他的脸。朋友告诉我要彻底和他断绝，就应该把他拉黑，甚至换手机号。可是，我望着他发灰的头像楞了半天，终究还是没有拉黑他。