《十年踪迹十年心》
第18节

作者: 长亭日落2016
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  日期:2020-08-22 17:39:36
  (53)
  旅行途中,青发信息来找我借钱。问及缘由,他说没有钱交房租了。问要多少,他说500。回蓉以后,我二话不说把钱转给了他。
  我非常震惊,他竟然会穷到没有钱交房租,我也不明白为何他会找到我借钱。我借钱给他的理由很简单,心疼,不想看到他过得那么穷困潦倒,不愿意去想象他风餐露宿无家可归的落魄样子。这个时候我不会去思考他是如何地辜负了我,他对我好不好,我只想在这一刻帮到他。
  这也是我第一次和他在钱方面有了接触(当然他很快还了我)。显而易见,他在我心目中的形象扣了分,我理解他,也休谅他,但是,在我心里的他就是扣了分。在我的观念里,男人的自尊心都是比较强的,特别的在喜欢的女人面前,尤其要面子。就算他山穷水尽到需要借钱,他也一定不会向自己喜欢的女人借。那么,而今这个男人开口问我借钱,我也再一次确信无疑,这个男人一定不是真正地喜欢我,他,只是在利用我。

  日期:2020-08-24 23:16:57
  (54)
  理智依然抵挡不了思恋。在一个风清虫鸣的夏夜,我又见到了青。我陪他吃饭,陪他去酒吧喝酒,他抱我,吻我,说很少想家,却很是想我。说我变漂亮了,说自己特别辛苦。他喂我喝酒,他轻声地唤着我“跑跑”,说想念我的喷嚏,想念我的笑…我感受着他的感受,他的脸颊,他的双手,他的温度…我任由他抱着,吻着,我心情复杂,却又无能为力。
  凌晨一点,他拥着我走在寂静的大街上,几次忍不住停下来,深深地吻我,说需要我,离不开我。完全不同于前男友W,青抱我,是那样霸道无理,紧紧地,又理所当然的,他的身体是热的,被他抱着,我能感受到他身体的某些变化,以及越来越重的气息。我知道他又醉了,我难过到不知所措。“看不穿,是你失落的魂魄,猜不透,是你瞳孔的颜色,一阵风,一场梦,爱如生命般莫测,你的心,到底被什么蛊惑。你的轮廓在黑夜之中淹没,看桃花,开出怎样的结果,看着你,抱着我,目光似月色寂寞…”

  他说让我留下来,陪他一个晚上,什么也不做,只静静地抱着我睡一个晚上。那时的我虽然相信他(当时真的会相信一晚上什么都不做,大概自己确实是小姑娘的智商),但我还是拒绝(乖乖女当惯了,从来不会夜不归宿)。他说我不懂男人,潜台词是“不懂爱”,我看出了他眼底深深的失望。他不知道,他想要的只是一夜,而我想要的,是一生。他也永远看不到我心底的失望,如果只是一夜,我们何苦要忍受清晨分离的痛楚。人在面对自己所爱的人,总是那么贪心。我想要每个夜晚都和他在一起,而不是我能预想的那样,一夜之后,他就把我扔下。

  他反复请求我,恳求我,我犹豫过,动摇过,看着他在寂寥的街灯下失魂落魄地蹲下身去,我只能走过去,同样蹲在他身边,我多想抱抱他,安慰他。我又想到家里的爸爸知道我此刻还在外面,他给我留了门没有锁,我不想让爸爸担心,所以决定回去。转过头又看到青那孤独无依的样子,我又心如刀割。
  最后他无奈地站起来说:“算了,我帮你叫车,你回家吧!”那一刻,我如释重负,却又多么希望街上没有出租车,给自己一个多陪他一会儿或是回不了家的理由。青,愿你在梦里有喝不完的酒,醒来后能酩酊大醉地过完这一生。愿你能照顾好你黑色的头发,挑剔的胃和爱笑的眼睛。
  进家门,客厅的灯还亮着,爸爸还坐在椅子上等我。我一边关心地责备爸爸为何不睡要等我那么晚,一边为自己的晚回找了一个说得过去的理由。我庆幸着自己回家了,要不然如何对得起牵挂我的爸爸,可我此刻还挂记着青,不知道此时的他,一个人晃晃悠悠到家了没有。
  日期:2020-08-25 23:47:29
  (55)
  那次见面后没几天,青与我发短信聊天,聊着聊着就吵了起来。他还是老样子,除了想让我陪他过夜,并不提今后的事,他否定我的付出,甚至认为我算不上真正地爱他。他一直认为我不懂男人,更不懂他需要什么。也许我是不懂,他说的那些我都不介意。可是他否定我的付出,他感觉不到我的付出!他说他受不了我,他不认为我爱着他。我一边忍受着心绞痛,一边用手指飞快地敲着字,我说,你可以对一个人不喜欢,不接受,但是请你,不要否定一个人的真心!这是最伤人的!后来他再说些什么我已经看不下去,我当时直想把手机狠狠地摔了!我说就这样吧,我们到此为止,请你以后不要再联系我了。

  就这样了断,毫无结果的感情,除了上床,他从来不想和我过一生。
  又是几天后的深夜,他的电话进来。我知道那时他在他工作的那座城市,打电话是长途加漫游(10年以前),我理解不了为何还要找我,疯了吗?我听着那再熟悉不过,一度渴望的铃声,内心无比纠结,挣扎,直到他那头自己断掉,我也没有接。
  后来的日子,他又在QQ上找过我很多次,给我发图片,找话题。他关注着我的每一次签名变动,我的签名说委屈,他问我为何委屈,我写高兴,他问我为何高兴,每一次,我都忍住了没有回复他。有一次他发来几个字:“累,要死了。”我的心猛的疼了一下,差点冲动地敲一行字过去宽慰他。但一想起那个晚上他发短信来伤害我的那些话,一想起给过他那么多的机会,包括写给他的分手信都是在表白,还有那天的见面,我告诉他我又恢复单身了,可是他呢,还是不要我。所以我努力克制住了自己,没有再理他。

  我知道那个城市非常炎热,我知道他很辛苦,我牵挂他,忘不掉他。有时我会看到电脑里他的照片发呆很久,甚至想伸手去摸摸他的脸。朋友告诉我要彻底和他断绝,就应该把他拉黑,甚至换手机号。可是,我望着他发灰的头像楞了半天,终究还是没有拉黑他。
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