后来想通了也就算了，他爱谁是他的自由，既然没有女朋友，就可以去爱很多人，同样接受很多人的爱。他的“欣”他的“子璇”他的“阿雪”……他经历的女人太多了，而对我，又能保持几个月的新鲜感呢？！
　　日期：2020-07-11 15:12:47
　　（14）
　　青每天坐公交车都投币，我自作主张地去给他办了一张IC卡，当把卡递到他手里的时候，他竟然高兴得手舞足蹈。我心里觉得不可理喻，不就是一张公交卡吗，至于让你高兴成那个样子吗？难道因为这是我帮你买的缘故？
　　只要他不加班的日子，下班都会陪我走很长一段路，我们总是从下班时的夕阳西沉走到分别时的华灯初上，这样的感觉太好，我是多希望，这条路永远也没有尽头。
　　路上依然会冷场，说着说着就无话可聊了，他永远在说工作，说同事，然后第N次告诉我，他今年做完就离职。走在车很多又很窄的下穿隧道，他不会管我，只一个劲儿地往前走，我小心地快步跟在他身后，不说话。我明白，他不会保护我，更没有绅士风度愿意走我的左边保护我。到该分道的路口，他会干脆利落地跟我说“拜拜”。
　　这个男人，他并没有我期待中的那么喜欢我，他不会因为我，而在这个公司多呆一天，不会为我付出什么，改变什么，我为什么要去爱他？两个世界的人，何必要动真感情呢？他不了解我更不懂我，他觉得我娇生惯养，养尊处优……于是，我想要对他敞开的心，又关闭起来。
　　日期：2020-07-12 23:20:18
　　（15）

　　10月下旬，我和家人去了趟厦门玩儿，带了鼓浪屿上的海螺和贝壳回来给青，他却是每天下班都没有带走，也许是每次都忘，也许是根本不在乎也不稀奇我送的小礼物。
　　那段日子他又开始与我拉开距离，很久很久，没有给我打过电话，QQ上我们也聊得极少，他再也没有约过我，尽管下班他还是希望同我一起走那段路，但我已经不确定，他还喜不喜欢我了，或许，他已经是别人的男朋友了。
　　他竟然在办公室对我毫无道理地大吼，态度非常凶。我非常的委屈难过，当时真是恨死他了，心想“连你都来欺负我，还有什么意思！我就这么不可爱，这么招你烦吗？”他就是这样吧，当他看出了你喜欢他，他就开始理所当然使唤你了，当你不愿意做的时候，他就对你凶神恶煞的，冲你大吼……我觉得自己很傻很贱，他不光不爱惜我，还不心疼我，不关心我。可是我为何还要对他好，凡事想着他，给他办公交卡，生病了心疼他，他加班，他吃泡面我也心疼他，我总是很想去照顾他，放下我孤傲的面子，可是他一副坏脾气对我，一个自私的人，为何还值得我这样浪费感情？

　　工作的某个时候，我坐在电脑前，又开始分神。他的香烟缕缕飘过来，我开始想他。他在吃巧克力，并没有说要分给我一块，我有点失望，不是稀罕巧克力，是觉得自己带来任何小东西都不会忘记分给他一份，可是他不会。有时并不纠结于他是否喜欢我，而是觉得，他就是个自私的人。
　　即便如此，我对他的感情却依然在滋长，我常常偷偷地观察他，而他望向我的时候，我并不敢长久地凝视，我怕那样慌乱的眼神泄露了我心底的渴望。睡前准备关掉电脑的时候，我瞄了一眼QQ，他还在线上，他们部门的同事也都在，我知道今晚他们加班。那时已是深夜11点半，他还在办公室工作，我，心疼他。夜里，我梦见他吻我，我想躲避拒绝，却又毫无反抗之力地接受了。梦里的他嘴里并没有烟味，他的吻也不细腻温柔，是那样急促又不得章法，好像没什么经验似的……第二天到了公司见着他，他，还是那个他。

　　日期：2020-07-13 14:49:43
　　（16）
　　每天都见面，我却仍在每一个入睡前的夜里想念他。他对我的关心永远视而不见，连一句礼貌的“谢谢”也不会说。我时常感到寒心。我崇拜他，欣赏他，他都不知道我多么喜欢看他的文字。那些DM单，那些软文，那些楼书……因为都是他的心血，我百读不厌，甚至带回家珍藏起来。
　　他偶尔的一个电话过来，听得出还是那么喜欢我。我在他眼里是那么“小”，就像他的小朋友，没事的时候逗逗我，（当然不开心的时候就冲我发脾气）。我就是他的“跑跑”，一个不谙世事，天真纯洁，没有一点阅历的孩子。他只有那么一点点喜欢我，并不把我当回事。我在他眼里是那么无知，在他面前是那么又笨又傻乎乎，他随意在同事面前调侃我而不顾及我的感受，我能做的，只有沉默或者逃离。很多时候我并不喜欢这样，真的。

　　他是个名副其实的烟鬼，他不顾大家的健康抽烟不愿去外面平台上，我坐在离他最近的位子上，每天吸他的二手烟深受其害。为了让空气稍微好点，办公室开着窗没有开暖气。12月，气温很低，我很冷，也就一天的时间，我握鼠标的右手就长满了冻疮，每根手指都肿了起来。他看到也无动于衷。
　　他不关心我，我知道，我不要想从他身上得到任何，他仅仅是愿意下班与我同走一段路，而又恰恰被别的同事看到，他们，认为我们有了感情。而某日，我听到他说：“一个人走路太无聊了”，我恍然，原来如此。
　　日期：2020-07-14 11:17:07
　　（17）
　　再后来，我好像和他越来越远了。他对我并无特殊，尽管同事们总觉得我跟他有什么。这种心灵上的“远”，让我忽然没有了还要走近他的愿望。每天见着，却又形同陌路。连一起下班的时候，我们也不一起走那段路了。

　　晚上，他在QQ上跟我说话，他说我太像温室里的花朵，根本不知道社会是什么样子。他说他喜欢这样的女人：经历过吃了上顿不知道下顿在哪里，找工作找得非常迷茫，知道有个家多么的不容易。他说这样的女人才懂生活。
　　一语惊醒梦中人，他喜欢这样的女子，他喜欢有经历的，跟他一样，同病相怜，农村出身，在困境中奋斗的女子。可是他对我说这些有什么用呢？我从来衣食无忧，我没有找过工作，大学毕业就被安排进了这家公司，我纯洁简单，养尊处优，不食人间烟火……所以他不喜欢我，说我不懂社会。那他干嘛要如此关注我呢，干嘛要接近我，又对我说我不是他喜欢的那一类型！他说这些话的夜晚，是圣诞前一天的平安夜。

　　是的，我曾经幻想过的那个可以懂我，爱我，可以互诉衷肠的人没有了，我们形同陌路，是我“不懂生活”。他看见我笑就以为我很快乐，看见我每天有带来的午餐就以为我很幸福，他不知道我的心酸与委屈，他怎么会懂我？一路走来，他只会笑话我的幼稚。
　　我早该想到，他可以爱上一个在歌舞厅上班的女子(他的文中写到)，他又怎么可能爱上不谙世事的我？那么，那些怀抱电话的深夜，那个他向我表白，为我弹起吉他的夜晚，那些他说过的话，不过是酒后的疯话谎话罢了。我竟然当了真！平安夜他对我说那些话的时候，我在这头哭了。他不配，我竟然对他抱了幻想那么久！